Eu falo na lata

Se Elba Ramalho eu fosse...

2011-07-25T10:57:00.000-07:00

Se Elba Ramalho eu fosse faria igual a Xuxa em Amor Estranho Amor:

Daria um jeito de sumir com todoos DVDs de “Morte e Vida Severina”.

Sério. Eu morro de medo só de olhar esta propaganda da Globo Marcas.com.

Parabéns, Didi!

2010-11-30T12:27:00.000-08:00

Nasci na década de 80. Logo, eu sou da época em que Os Trapalhões passava na Globo aos domingos, antes do Fantástico. Lembro até hoje que era como se fosse uma festa para mim e minhas amigas de infância esse horário, cada uma ia para sua casa assistir Didi, Dedé, Mussum e Zacarias. Não era só eu quem gostava do programa, meu pai também assistia, inclusive aos filmes de Os Trapalhões que passava na Sessão da Tarde, tempos bons aqueles. Meu pai, quando estava de férias, comprava pipoca e Coca-Cola só para assistir os clássicos.
Quem não se lembra do Didi se dando bem em todos os blocos? Dele vestido de Maria Bethânia? Por infelicidade do destino, a filha dele é a cara dele vestido de Maria Bethânia. Do Zacarias que fazia qualquer um rir com um apenas levantar de sobrancelhas, após perder peruca? E do Mussum falando "Cacildis"?
Então, hoje eu soube que o personagem do Renato Aragão completou 40 anos, o Didi Mocó Sonrisépio Colesterol Novalgino Mufumbbo. Uma pena que depois de muitos anos, o mesmo personagem malicioso e malandro mudou. O que é o Didi hoje? Um personagem bobo em um programa sem graça com atores (cof) sem graça em quadros que não tem piada nenhuma, ou se já tem, você com toda certeza já conhece.
Parabéns, Didi! Mais anos de vida! Você, apesar das mudanças, que eu até entendo, pois o público de hoje é outro, merece grandes homenagens!
Eu garanto que quando o Renato Aragão morrer eu vou chorar! Assim quando a Xuxa partir dessa para uma melhor!

Oremos!

2010-10-18T13:47:00.000-07:00

Oremos e vamos dar graças a Deus por nenhum chileno ter morrido na tragédia e nem no resgate.

Iriamos ter que aguentar mais três meses vendo noticias nos meios de comunicação sobre o assunto.

Não aguento mais!

Quando é mesmo o lançamento da Playboy da Cleo Pires?

2010-08-04T11:22:00.000-07:00

Antes de mais nada quero deixar claro que acho a Cléo super linda e que bom que não é nenhuma mulher fruta ou ex BBB que estampa a capa da Playboy.
Mas que porra é essa de vazar, cair na rede a capa da revista que a atriz posou? Como se o vazar fosse sem querer. Sei muito bem, bem do tipo sem querer querendo. Não aguento mais olhar nos sites nas duas últimas semanas algo como: "Vazam na internet as possíveis capas da Playboy de Cleo Pires", ou "Cléo Pires tatua verso de fulano de tal" "Mais fotos de Cléo Pires caem na rede" ou "Cleo adimite ter usado o Photoshop (Como assim? quem usa não é ela e sim o carinha lá da revista).
Ótimas estratégias, ao menos até o ano que vem, né? Porque ano que vem teremos outra mulher de peso ( e que não seja a gorda da Mulher Melancia, sem preconceitos com as gordnhas, mas gordinha por gordinha eu prefiro a Preta Gil) na edição comemorativa da revista.
Outra coisa: que porra de expressão é essa? "Ensaio nu"?. Tá ensaiando pra quê?

Alguém chama o Manoel Carlos?

2010-07-28T13:13:00.000-07:00

Entra ano, sai ano. Entra novela e sai novela. Entra Maria Eduarda e sai Maria Clara.

Mas vocês já repararam que a Malu Mader nas novelas parece sempre ser a mesma personagem? É sempre o mesmo cabelo longo, na mesma cor e partido ao meio. Nas vestimentas, não faltam terninhos pretos. Pinça nessas sobrancelhas? Jamais!

Me falaram que era ela quem ia interpretar a Camila de Laços de Família, mas quando soube que ia ter que 'rapar a careca' desistiu.

E olha que eu lembro dela desde quando ela fez Top Model.

40 motivos para casar com um (a) jornalista!

2010-07-21T14:10:00.000-07:00

1. Jornalista geralmente é criativo, ele vai surpreender você quando menos esperar;
2. São curiosos e antenados, você sempre ficará por dentro de tudo que acontece;
3. Eles não ganham bem, mas isso é bom porque vocês podem aprender a economizar dinheiro;
4. No Natal, Ano Novo, Carnaval… eles provavelmente estarão na redação. Mas, pense pelo lado positivo: antes trabalhando do que vagabundando;
5. E outra! Trabalhando muito, eles não têm tempo de se interessar por outra pessoa;
6. Eles não são bons de matemática, mal sabem somar e subtrair; mas, para que saber isso se são os mestres da escrita?;
7. Acostumados com pautas, são bem organizados e planejam bem as coisas antes de fazê-las;
8. Como é fissurado por fontes, quando você tiver uma ótima idéia, ele não vai dizer aos amigos que foi coisa da cabeça dele. Dará todas as honras para você!;
9. Como vivem numa rotina corrida, não tem muito tempo para opinar nas coisas da casa. O que você fizer, ele vai achar lindo;
10. Tudo é um grande brainstorm (tempestade de idéias). Monotonia não vai entrar na sua casa!;
11. Quando vocês brigarem, ele não vai achar que a opinião dele é a melhor. Tem que ouvir todos os lados de um fato, ele saberá analisar a situação!;
12. Em coberturas de grandes eventos, você poderá entrar de gaiato. Cada final de semana em um lugar diferente: jogos de futebol, avenida de escola de samba, lançamento de livros…;
13. Mantêm revistas e jornais no banheiro. Você nunca ficará olhando para o vácuo enquanto faz suas necessidades fisiológicas. Ganhará conhecimento!;
14. Idolatram pessoas totalmente desconhecidas (o seu Zé, a Dona Maria, o Juquinha…) Todos com ótimas histórias de vida que vocês podem usar no cotidiano também para se tornarem pessoas melhores!;
15. Não vai faltar café na sua casa. Café e jornalista são praticamente sinônimos:
16. Ele pode escrever os votos matrimoniais da sua irmã, criar o conteúdo do site de negócios do seu pai, ensinar sua mãe a tirar fotos das amigas nos eventos do bairro. Ele aprende de tudo um pouco e gosta de compartilhar!;
17. Tudo para o jornalista tem uma explicação. Eles nunca vão se contentar com a primeira versão de um fato. Você sempre terá uma resposta, mesmo que demore;
18. São ótimos investigadores. Se alguém no trabalho passar a perna em você, rapidinho ele descobre quem é!;
19. Como trabalham muito, não tem tempo para beber demais, fumar, se envolver com drogas… Você terá um companheiro saudável!;
20. Tá bom, vai… eles não costumam comer coisas muito saudáveis. Mas se você for legal e fizer comida para ele levar ao trabalho, isso se resolve rapidinho, não é? =);
21. Suas viagens nunca serão monótonas! Se acontecer qualquer movimento estranho, ele vai logo querer saber o que é e infiltrará você junto para desvendar o problema;
22. Amam roupas leves e simples no dia a dia. Você não vai gastar muito dinheiro com isso;
23. Mas também sabem se arrumar bonitinhos para os eventos. Você terá um parceiro que sabe ser simples, mas também sabe arrasar. Tudo vai depender da ocasião;
24. A agenda é o seu melhor amigo. Mas, não fique com ciúmes! Pense pelo lado positivo, nunca vai esquecer nenhuma data importante, porque tudo fica rigorosamente descrito lá;
25. Eles não ficam irritados com “nãos”, afinal, estão acostumados com assessorias de imprensa que não querem divulgar os bafões. Você não terá um companheiro irritado, mas, em compensação ele não vai desistir até conseguir o que quer. Mas só de não se grosso já vale, não é!?;
26. Como são antenados, também sempre ficam sabendo das novidades tecnológicas primeiro. Às vezes, até ganham de presente para testar a ferramenta. Você terá tudo em primeira mão na sua casa;
27. Eles não se importam com calor, chuva, trovões… afinal, precisam estar onde a notícia está! Você poderá ir na praia com 50 graus tranqüila ou aquela viagem dos sonhos pode se tornar um pesadelo no caos de São Paulo que ele não vai blasfemar. Ainda vai dar risada da situação;
28. Acham que podem salvar o mundo com uma matéria. Olha que sensibilidade!;
29. Eles sempre sabem tudo todo o tempo;
30. Gostam de música para acalmar;
31. Lêem livros raros, histórias para crianças e semiótica… Seus filhos serão super dotados se depender dele;
32. Sua vida social é infinitamente grande. Você nunca poderá reclamar que não conhece gente nova;
33. Eles estão acostumados com coisas chatas e sabem contorná-las muito bem. O casamento nunca vai virar algo monótono;
34. Eles gostam de camisas com estampas de alguma brincadeira sobre algo atual. Suas amigas vão ficar com inveja do seu companheiro inteligente;
35. Eles sempre têm uma opinião sobre qualquer coisa na face da Terra. Durante uma conversa entre amigos, vocês nunca ficarão apagados;
36. A maioria gosta de virar psicólogo, técnico de futebol e médico às vezes. Você terá um companheiro mil e uma utilidades;
37. Por causa da profissão, são forçados a aprender mais de um idioma. Você vai ouvir “Eu te amo” em, pelo menos, umas três línguas diferentes; 38. A primeira coisa que seu filho vai aprender é que a informação é a alma do negócio. Com dois anos, sua fofurinha vai saber o que é aquecimento global, mercado financeiro e já saberá criticar políticos;
39. Gostam de mudar de cidade, estado e até de país. Você conhecerá muitos lugares!;
40. Assistem documentários e vão a museus o tempo todo, não importa o que seja. Ô cultura!

*Dica de Ariane Fonseca (Que eu não sei quem é)

Se for feio não confie!

2010-07-07T12:41:00.000-07:00

Em meio aos últimos acontecimentos no Brasil, referentes aos nossos jogadores de futebol, cheguei a uma conclusão, e olha que eu nem vou entrar no mérito de Copa do Mundo da Fifa, isso seria assunto para um outro post.
Mulheres: jogador de Futebol não é ser para se confiar, com exceção de alguns, claro.
Começamos pelo Pato, garoto novo que trocou a então esposa por baladas na Europa na companhia, nada mais digna, de Ronaldinho Gaúcho. Tem também o caso Bruno, que é melhor nem entrar nos pormenores; Ronaldinho Fenômeno no caso da finada travesti, Robinho (que eu até acho bonitinho) que se meteu em confusão em casa noturna na Europa, do “Adiano”, que dizem por ai que já até amarrou a ex- noiva numa árvore...
Mas sabe o que acontece? É que jogadores de futebol, em grande parte, são meninos que não tiveram oportunidade de ter oportunidades na vida, daí quando se encontram ricos, famosos, com belos carros, vivendo em país de primeiro mundo, ficam doidos.
Tem o quesito feiúra, aqui, claro, com exceção de Kaká e Julio Cesar. Aqueles meninos pobres, feios que não pegavam ninguém, de repente se encontram numa situação de pegar a primeira gostosa que der mole, as Marias Chuteiras, garotas bonitas que querem se dar bem na vida sem medir esforços. Ai eles resolvem perder o senso e jogam no liquidificador tudo: mulheres gostosas, orgias, carros, baladas, etc. etc.
Minha conclusão é: se o jogador for feio, vindo de uma família pobre, muito provavelmente ele trairá.
Agora se for bonito, ter estudado um cadinho, provavelmente ele vai ser fiel.

É claro que há exceções, pois me lembro do Cafu homenageando a esposa na Copa que Brasil foi penta. Enfim, é só uma humilde opinião, não precisa ser levada muito a sério, viu?

Não é hora de dar tchau

2010-06-24T13:02:00.000-07:00

Povo,

Não abandonei meu bloguinho. É que ando tão sem tempo de escrever aqui, ando trabalhando muito, dedicando meu tempo a outras coisas...
Mas vontade e ideias não me faltam.
Em breve potarei algo "util".

beijocas

Especial Dia das Mães

2010-05-07T12:33:00.000-07:00

Eu não sei a de vocês, amigos leitores.

Mas a minha mãe é louca por potes. Eu queria entender essa fixação. Quando some um dela, e sou eu que levo para algum lugar e esqueço, acontece altas ameaças. Vai entender...

Socorro! Minha mãe é a Pucca.

2010-03-30T12:45:00.000-07:00

Eu tenho uma mãe que adora fazer intervenções cirurgicas e tenho uma irmã que recentemente descobriu que tem um tumor na cabeça.

Depois da descoberta, susto é a última coisa que ela pode ter, sério. Então quanto menos ela levar, melhor. Dai que minha mãe um dia sai de casa dizendo que vai ao médico porque "ganhou" uma cortesia com o médico dela.

Minha irmã digeriu a informação numa boa, mas quando mamãe chegou foi com a cara toda ponteada, cheia de atadura, os olhos ponteados e roxos. Minha irmã, ao olhar mamãe, começou a chorar dizendo que mesmo com o problema na cabeça era para mamãe falar a verdade e dizer o que tinha acontecido com ela, que era para falar que foi um acidente, a verdade só. Logo a ficha foi caindo e minha irmã lembrou que mamãe tinha ido ao médico e que deveria ter feito uma cirurgia. E foi isso: mamãe retirou as bolsas dos olhos e deu uma esticada na cara. Logo aquilo não tinha sido um acidente.

Dizem que mamãe parece uma japonesinha, pois tem os olhos curtinhos. Então nada melhor do que a Pucca para ilustrar o post.

Morrer a morte

2010-03-09T07:12:00.000-08:00

Assunto preferido de gente que gosta de novelas e de blogueiros, a novela Viver a Vida é alvo de inúmeras críticas. Eu, por exemplo, assisto alguns capítulos, algumas cenas e fico sem paciência lá é sempre uma vidinha boa, como sempre se tem uma palavra de sabedoria, uma lembrança de infância, uma frase que a avó de alguém já dizia. Enfim, bem que essa novela poderia se chamar "Morrer a Morte". É que tem uns personagens de tão chatos e insignificantes deveriam morrer que não iam mesmo fazer falta.

A Mia é uma delas. Tão boazinha, bonitinha, alegrizinha, inha, inha, inha. Parece aquelas bonecas que você aperta no peito e ela fala: "Oi, posso ser sua amiga?" ou "Oi, vamos brincar?". Deveria morrer na novela. Eu prefiro a personagem da Isabel, é uma oportunidade do ator demonstrar o verdadeiro talento quando interpreta um vilão. Bonzinho efusivo é entediante.

Já a mãe da Helena, que eu não sei o nome, eu costumo falar que é a mulher vírgula. Todo diálogo dela ela pontua. Tipo: "Minha filha, você sabe, que eu me preocupo com você, não quero ver, você, nessa situação. A Heleninha, é, a minha filha, mais velha, estou muito preocupada com ela". Se fosse viajar e não voltasse ninguém ia reclamar.

Eu incluiria a família toda da Helena, inclusive a Helena, para dizer que com eles ou sem eles nada ali muda. Mas vou me resumir à Sandrinha, mulher de bandido. Para começar, por ser mulher de bandido a qualquer momento ela corre o risco de morrer, né? Este personagem desde a primeira vez que a vi, já sabia que ia ser um saco. Nada mais a declarar. Então: Morte! O marido bundão e o pirralho de 13 deveriam entrar na milnha lista também.

A personagem da japonesinha Daniele Suzuki que é médica é muito chata, sempre birrenta, recalcada. Deveria contrair uma infecção generalizada no hospital.

Aquelas que não merecem morrer na novela, mas vale uma análise:

Luciana eu não tenho muito o que falar, também acho que ela não deve morrer, mas vai um conselho: Tem que ter menos interjeição ao falar. É sempre um "Nossaaaaaa!", "Vivaaa!". Quando não, ela fala: Paiêêêê, Maêêê, me olheeeem. Reparem.

Lilia Cabral é tão boa atriz, tão boa atriz que eu já me canso de vê-la roubando a cena das protagonistas de toda novela que ela participa. Bem que ela poderia dar um tempo das novelas...

E as empregadas gostosas? E as secretárias gostosas? Não vou falar que devem morrer, porque vão dizer que eu tenho inveja de mulheres bonitas hehehe. Depois que Juliana Paes deu certo, vivendo a empregada doméstica, as atenções voltaram-se para elas. Se o papel não der certo, ao menos fotos no site Paparazzo elas vão ter, certeza.Já repararam que nunca, nunquinha é uma mulher mais velha que interpreta tais profissões?

Coisas que só acontecem comigo? Nãaaooo

2010-02-25T11:29:00.000-08:00

Daí que eu tenho um namorado que é dono de um Sex Shop, daí que depois que eu o conhecí todos os presentes de aniversário para as minhas amigas partem de lá, da loja dele

Pois bem, neste mês eu resolvi presentear uma amiga com uma algema, ela estava passando uma temporada aqui no Maranhão, pois mora no interior de São Paulo. Bom, ao voltar para Sampa, ela resolve levar somente bagagem de mão, local escolhido para guardar as algemas.

Daí que hoje eu recebo uma ligação dela contando um situação inusitada!

Ela e o marido foram barrados no embarque, na esteira que passamos para verificar a nossa bagagem. Segundo a guardinha que a barrou, aquele objeto era de risco e ela não poderia levá-lo na bagagem de mão. O que fazer então? A guardinha deu três alternativas:

1- Não levar bagagem de mão e despachar como bagagem normal (o marido não quis, pois teria que parar na capital e esperar na esteira, coisa que demoraria muito e homem não tem paciência);

2- Entregar a algema para um parente mais próximo que estava no aeroporto se despedindo dela. (Esse parente era o pai dela e ela não ia fazer uma coisas dessas! Rum! Pai é pai! Como disse uma amiga minha: nossos pais pensam que somos virgens, mesmo casadas, só deixamos de ser quando aparecemos grávidas);

3- Entregar as algemas para a guardinha.

Ela optou pela terceira alternativa. Se a guarda tem fetiche, acho que ele foi realizado ontem a noite hehehe.

Piada antiga

2010-01-19T12:55:00.000-08:00

Tudo bem. A piada pode ser antiga, o acontecimento também. Mas falando sério:

No lugar do Lombardi, que nos deixou sem ao menos mostrar o rosto, mas ainda assim se tornou um ícone na TV Brasileira.

Não poderia ter sido o Liminha?

Como a bruxa anda solta no SBT, já que a Hebe está com câncer, eu só espero que não me levem o Silvio Santos, meu ídolo. Seria demais para o Brasil.

Isso me irrita

2010-01-12T12:39:00.000-08:00

Dai que eu trabalho em uma empresa e sou coordenadora do departamento. Recebo muitos e-mails diariamente de diversas empresas e sabe o que mais me irrita nisso? São e-mails com cópia para todo mundo.

Quem trabalha com isso sabe do que eu estou falando, se fulano me passa um e-mail, ela vai e passa com cópia para a dona da empresa que eu trabalho. Pra quê? A idéia que isso me remete é tipo assim: Sandra, o email tá com cópia para a tua chefa, assim sendo você vai "resolver" meu problema mais rápido.

Mas voltando aos e-mails com cópia para todo mundo, eu me irrito se fulano de tal recebe o e-mail e responde pra todo mundo um simples "OK". Caramba! Se está ciente, guarda pra ti, não precisa lotar minha caixa de e-mail com um simples "Ok". Outra coisa é enfatizar uma palavra e escrever em CAIXA ALTA. Como assim? Alooouu eu vou entender o e-mail por completo, não precisa destacar o que queres, seu ao ler o e-mail todo eu vou entender. Enfim, foi um desabafo!

bjs

Mulheres doidas

2010-01-06T07:19:00.000-08:00

A Globo se especializou em retratar nas suas minisséries a vida de cantoras que fizeram sucesso no passado como uma coisa em comum: são LOUCAS.

Primeiro foi a Maísa, que escovava os dentes com Wisky, agora é a Dalva. Ontem fui tentar assistir e não tive paciência, a mulher é maior barraqueira na minissérrie, minha gente. Levar chifre não deve ser fácil...

Confesso que nunca gostei da voz de taquara rachada da Adriana Esteves, talvez a partir daí já criei um certa antipatia, mas de TODAS a cenas que eu consegui ver, todas eram parecidas com gritos, ameaças, tapas e no fim sexo. Imagino que não perderei muita coisa vendo o resto.

Ainda bem que hoje em dia temos a Sandy, né?

Em 2010

2010-01-04T12:43:00.000-08:00

Algumas promessas eu fiz para 2009. Umas deram certo e outras não. Quem acompanha isso aqui, sabe que eu pedi Nando Reis em casamento, mas ele não me deu bola. Que eu prometi iniciar uma pós e nunca iniciei. Bom, em 2010 prometo que darei mais atenção ao meu blog e segue uma "retrospectiva" do ano que passou.

Uma boa notícia em 2009:
Voltarei a morar na capital

Uma ótima notícia em 2009:

A saúde da minha irmã está 100% depois de alguns meses de aflição.

Uma raiva em 2009:

Problemas na parte elétrica do meu carro. Portanto: Morte à Chevrolet! Morte à Dalcar.

Fez parte da vida em 2009:

A partida da maga Lois para Campinas e a partida do meu irmão para Manaus.

Um tantinho triste em 2009:

O afastamento de alguns amigos. Motivo: Trabalho de ambas as partes.

Um acontecimento legal em 2009:

Ter viajado para fora do país numa companhia bem especial.

Especial em 2009:

Ter encontrado o meu namorado, Alexandre, numa situação inusitada: Ele me pediu cerveja para se aproximar. Chegou gaguejando mais do que o Gaguinho do desenho animado por duas vezes até iniciarmos um diálogo.

Diversão em 2009:

Ir à praia para fazer NADA. Além de ter feitos novos amigos via blog.

Um arrependimento em 2009:

Mais uma vez fiquei enrolando para começar a pós-graduação.

Uma alegria:

Continuar trabalhando na empresa que apostou e confiou em mim, desde quando eu tinha 21 anos.

Mais alegrias:

Ter compartilhado inúmera bobagens, via blog, via MSN, youtube com amigos.

Obrigada a todos que passam por aqui para ler e deixar comentários bem fofos. Me desculpem se as vezes não posso dar atenção nos comentários.

Beijos

De Mulher para Mulher...

2009-12-17T11:13:00.000-08:00

Desde que a publicidade brasileira tentou me convencer que a Xuxa usa hidratante Monange, acho que um por dia, eu passei a cismar com algumas propagandas que "tentam" agregar a imagem do artista ao produto.

Nem sei que nome se dá a isso na publicidade. Ou vocês acreditam mesmo que a Maria Fernanda Cândido sabe que a bateria do carro dela é Moura ou que durante a gravidez da Angélica foi com óleo Paixão que ela conseguiu se livrar das estrias?

Enfim, pior do que isso é ver agora Taís Araújo, Carolina Dieckman e Giovana Antonelli no maior papo de comadres falando das roupas da Marisa, que são muito baratas, etc. etc.

Jura? Essas moças, para ir à padaria, só vão de sapatos Louboutin com suas bolsas Chanel e vestidas de Prada.

Imagem tirada da Internet, pelo visto o jornalista não tem a mesma opinião.

Essa sim é muito massa.

Do que adianta?

2009-11-25T07:20:00.000-08:00

Um mês sem postar. Nesse último mês algumas coisas andaram acontecendo, coisas boas (muito boas) e outras nem tanto. A falta de tempo também explica. Mas vamos lá falar na lata:

Do que adianta ser um dos cirurgiões mais badalados e ricos de Bervely Hills se o o "nosso querido" Dr. Hollywood não tem dinheiro para comprar um shampoo digno e lavar esse cabelo cheio de sebo?

Alguém pode dizer a ele que luzes em cabelo masculino é tão 1995? Eu só me lembro de alguns doidos que descolorem o cabelo para "pular" Carnaval e Micareta aqui em São Luís.

Por qual motivo mesmo?

2009-10-09T12:34:00.000-07:00

Então, Ivete Sangalo teve filho no último final de semana! Xuxa, Carla Perez, Glória Maria, Preta Gil não deixaram de fazer um vistinha para sua grande amiga, ouvi dizer até que o Marcelo, o filhinho da Ivete, vai ganhar uma visita do nosso presidente.

Bom, vou falar de uma coisa que eu ando pensando ultimamente e já disse lá em casa que quando acontecer isso comigo, de engravidar e ter filho na maternidade, eu não quero gato, cachorro, periquito e papagaio me visitando. Eu disse isso porque recentemente tive uma prima, que teve gêmeos e como minha família é grega todas as tias, eu disse TODAS, acho que cinco ou seis, correram para o hospital para dar um “auxílio” à grávida. O marido dessa minha prima, muito inteligente por sinal, deixou uma lista na recepção, proibindo a entrada de muita gente, porque ele queria ver a mulher dele descansando direito (Virei fã dele). Enfim, não entendo esse alvoroço todo que fazem, tudo bem que a chegada de um membro na família é legal, afinal são nove meses de espera e tal, mas vamos com calma!

Mas pra que minha gente sair correndo pro hospital? Pra ver se a criança nasceu com 20 dedos? Para ver com quem ela parece? Todo mundo sabe que neném nasce com cara de joelho mesmo, e pior que o neném é a mãe, que fica com aquela cara inchada, cheia de liquido retido, fica o cão. Bom é quando você é artista e tem uma equipe de maquiadores e hair sylist’s (cabeleireiro já era).

Mamãe costuma dizer que eu não tenho consideração, mas se Deus me permitir de ter filhos, quando eu tiver, por favor, amigos, me façam uma visita uma semana depois do parto?

Comentários e perguntas infelizes

2009-10-02T12:05:00.000-07:00

- Você está mais magra, sua cintura está mais fina!

(Seu Paulo, ele conserta os computadores do meu trabalho, ele sempre fala isso quando me vê, diz que eu tô mais magrinha, ai deu pra completar com essa história da cintura, sendo que há 4 anos eu tenho o mesmo peso, 45 kilos)

- Sandrinha está mais gordinha! Tá bochechuda! Deu uma engordadinha!

(Algumas tias de parte de pai quando me olham na casa da minha avó, eu sempre tive as bochechas de bolacha e costas largas. Quando não é esse é sempre o mesmo comentário: “Sandrinha adora um salto, não sei como ela agüenta”.)

- Você é jornalista? Trabalha na Mirante? Na Difusora? Em qual jornal?

(Já acostumei, quando eu estou com paciência explico o que eu faço e o que é uma assessoria de imprensa e que não trabalho em TV e nem em jornal)

- Você trabalha no Canal Futura?

(Eu trabalho na Futura Produção, empresa que existe muito antes mesmo desse canal Futura)

- É a folha da maconha essa tua tatuagem?

(Não, é um sol. É que minha tatoo às vezes quando eu sento aparecem só as pontinhas dela, que realmente parecem a folha da maconha, não sei onde tava minha cabeça quando fiz um sol escuro e não amarelo).

- E o trabalho? E o namoradinho?

(Meu pai, que deu uma reduzida nas perguntas, antes tinha mais, tinha a faculdade, quando ele não tinha mais assunto me perguntava: “E a faculdade?” e eu: “Pai, está lá no Renascença (bairro), ela fica lá.

- E os gatos?

(Minhas primas, sempre me fazem essa pergunta e eu sempre respondo: “Os gatos estão virando ratos").

- Porque você não faz moda?

(Nunca entendo porque tem gente que acha que moda me fascina, eu até gosto um pouquinho, mas não significa que eu tenho paciência para entrar numa faculdade, usar botas, vestido curtos e usar flores e laços a cabeça, ficar louca com as semmas Fashion Weeks da vida, nããããããoooooooo)

A vida é uma bossa nova

2009-09-18T07:47:00.000-07:00

Então chegou ao fim a novela Caminho das Indias, já era tempo. Eu não sei vocês, mas eu já não aguentava mais ver aquele didatismo do Dr. Castanho explicando o que era ser psicopata, o apito do guarda corno Abel nas ruas, o rebolado e sutiã de fora da Norminha, o romance proibido de duas crianças, o dalitizinho lá apaixonado (depois tem gente que reclama dizendo que as crianças de hoje em dia começam a vida sexual mais cedo). É acabouuuuu, acabooou!

Bom, agora vamos ter que se contentar com o Helenismo de Viver a Vida, me desculpem aqueles que se envolvem demais com novelas, mas tudo que venha desse autor, o Manoel Carlos, é previsível, a começar pelos nomes das protagonistas, o Rio de Janeiro, o Leblon, o Dr. Moretti, uma personagem chamada Sandra, uma bossa nova, tons pastéis na abertura, campanhas solidárias, reuniões familiares na hora do café da manhã com discussões, mulheres amaraguradas e mal comidas, homens bobos, um garanhão a beira dos 60, alguém lutando para sobreviver depois de uma doença grave, diálogos a respeito de obras de Clarice Lispector, depoimentos da vida real, uma briga entre duas mulheres já no final da novela, uma vernissage organizada por uma rica dondoca metida com cultura...

O pior em casa é que a TV só pega com antena parabólica e tudo que se assiste na sala tem que ser assistido nos quartos, pois só há um aparelho da antena. Ai de mim se eu mudar de canal na hora da novelas das oito, que começa às nove. Mamãe me deserda e ainda me herda as dívidas dela!

Eu tenho medo!

Irmã-prima-fura-olho

2009-09-10T06:15:00.000-07:00

Hoje vou contar a segunda parte da história furaolhice que rola na minha família. Pois bem, sabe quando você termina um namoro e seu namorado logo engata outro relacionamentoe você fica p. da vida porque o dito cujo partiu logo para outra? Pois é, aconteceu com uma prima minha, sendo que dias depois rolaria um aniversário de uma amiga dela que conhecia ele também, o ex-namorado. Acho que está dando para entender: o ex-namorado estaria com a atual dele numa festa de aniversário. O que minha prima precisava fazer? A solução era mostrar a ele que ela esta por cima da carne seca e aparecer com um namorado também, para tentar mostrar que ela também póoode.
Daí eu resolvo entrar em ação e descolar um "namorado" para minha prima, pensei na minha cartela de amigos interessantes, lembrei do Daniel, que é super alto, um armário, bem humorado, inteligente meio pateta. Liguei pra Daniel e nem tive muito trabalho de persuasão, ele topou na mesma hora. Fomos ao aniversário, que tava rolando numa casa noturna, chegando lá o ex da minha prima estava por lá com a atual e não é que Daniel fez o papel de namorado certinho? Fazia carinho na minha prima, beijava o rosto dela, depois rolou até um beijinho simples e tal. O problema, minha gente, é que minha irmã foi conosco a essa festa e lá de madrugada, quando a festa estava prestes a acabar eu reparo que minha irmã começou a dançar com Daniel trocando muitos olhares. Logo pensei: Keila vai fazer alguma merda e estragar nosso plano.
Minha prima já estava na parte de baixo, acho que conversando com outros amigos, eu lembro que saí para ir ao banheiro e quando volto o que vejo? Minha irmã estava beijando Daniel. Só foi o tempo de eu chegar e dizer: "Vamos embora agora mesmo!" Lembro que os dois já estavam bem manguaçados, tanto ela quanto Daniel. Quando chego ao carro só lembro dela falando: "Sandra vai me matar, Sandra vai me matar!".
E sabe por que ela falou isso? Porque ela achava que Daniel era Danilo, um carinha que eu passei um tempinho ficando com ele. Deu para entender a história? Minha irmã era na verdade uma irmã-prima-fura-olho. Ela me contou isso bem depois, que achava que Daniel era Danilo, a única coisa que eu respondi era que se fosse Danilo ela poderia ter certeza que eu a mataria, certeza.
No final da história ela engatou um relacionamento com Daniel, ficaram por mais vezes e sabe qual foi a desculpa que elas (irmã e prima) deram para quem tava na festa e viu Daniel ficando com minha prima e dias depois com minha irmã? Era que Daniel tinha um irmão gêmeo.

P.S- Domingo é meu aniversário! Para cartões, presentes, felicitações e desaforos podem mandar e-mail para sandrapascam@gmail.com. Beijos!

Obrigada, Record!

2009-09-02T12:35:00.000-07:00

Daí que o Jornal Nacional aniversaria. Meus parabéns! Soube que o William Bonner lançou um livro e tudo mais, assisti a edição de segunda-feira "cheia de novidades", não vi nada de interessante, aliás, só o novo corte de cabelo da Fátima Bernardes e uma parte lá que eles levam os jornalistas que fazem parte dos 40 anos de história, foi legal ver o Ernesto Paglia novinho e tal.

Mas, como eu falo na lata, ai vai minha crítica:

Não aguento mais a cumplicidade deles dois, aquela olhadinha que o William dá para a Fátima ao chamar uma matéria, tipo: "Não é mesmo, amor?" ou: "Amor, você concorda?".

Não vejo necessidade disso, sério! Prefiro quando há outros apresentadores. Minha crítica só vai para esse auê que tão fazendo. Daqui a pouco eles estão apresentando o jornal de mãos dadas, vocês vão ver! E se demorar mais um pouco, vai ter link da casa deles com os trigêmeos ao fundo brincando...

É por esses motivo que cada vez mais eu fico fã da Record, o jornalismo de lá é o melhor!

Alô, Bispo Edir Macedo! Me dá um emprego ai?!

Que diabo é isso?

2009-08-26T08:01:00.000-07:00

Hoje me lembrei de um fato muito engraçado que aconteceu comigo e minha irmã. Certa vez, nós duas trabalhávamos como recepcionistas de um evento, era uma palestra e estávamos lá dando auxílio aos palestrantes, sendo que uma palestrante chegou para nós duas e disse:

- Eu preciso de papel Sulfite!

- Tá certo! Vamos providenciar.

Logo depois que a palestrante saiu eu olhei para minha irmã e falei:

- Que diabo é isso? Papel Sulfite? Porra! Essa mulher não tem o que inventar? Onde vamos conseguir papel sulfite? Nem sei onde compro isso.

Dua antas, eu e minha irmã. Na verdade não sabíamos que papel sulfite é o famoso papel A4, ou como conhecemos aqui no Maranhão: papel Chamex, uma denominação errada, ou seja, uma figura de linguagem (metonímia) muito utilizada em todo o país, a que trocamos a marca pelo produto.

Vai me dizer que você nunca lavou sua louça com Bombril, mesmo usando Assolan?

Ou que naquela receita do bolo você colocou Leite Moça junto com Maizena?

Depilou-se com Gilette?

Que faz brigadeiro somente com Nescau?

Eu furo, tu furas, ele fura...

2009-08-17T13:41:00.000-07:00

Se eu fosse levar ao pé da letra o termo “fura olho” hoje eu estaria igual a foto ai de cima, digitando este texto com um teclado em braile, minha gente. Sim, atire a primeira pedra quem nunca furou o olho de alguém ou já teve o seu furado! Eu já furei, era de uma colega de sala de aula, eu disse “colega” porque ela não era minha amiga, logo o peso na consciência não foi tão grande assim, até hoje ela nunca soube que o menino que ela se amarrava ficou comigo por uns três meses, hehe.

Então, namorado de amiga minha pra mim é mulher, ficante também, mas futuro ficante é um caso que merece ser analisado nos pormenores. Quando tive o olho furado por amigas eu relevei, em um dos casos eu já nem era mais interessada no menino, então, a fila precisava andar.Pois bem, além de amigas eu tenho uma PRIMA fura olho e uma irmã FURA OLHO, que graças a Deus já está casada e eu não corro mais o risco de virar um Jatobá da vida.

Vou contar dois casos aqui, o primeiro é da prima-fura-olho:

Minha irmã estava em começo de relacionamento com meu primo, daí fomos a um restaurante e lá aparece um amigo dele, eu troco ideias com o "R" (nome impronunciável de tão feio) e vou pra casa. Algumas semanas depois soube que "R" havia se interessado pela minha pessoa. Daí que eu marco de ir a um pagode com minha irmã, meu primo-cunhado, que resolveu chamar "R" para encontrar com ele lá. Só que eu sou super macaca velha e notei que "R" perguntou por mim no telefone. No pagode ainda encontrei duas primas por lá. O "R" chegou, chegou e ficou na mesma roda que eu tava, não falou um "oi" comigo e continuou por lá. Eu não sei vocês, caros leitores e leitoras, mas eu não me sinto numa situação confortável quando todo mundo começa a ficar no clima de "Formar Casal", ou seja, todo mundo sabe que o cara tá querendo ficar com você, mas ele é incapaz de chegar em você e falar. Daí eu vou ao banheiro minha prima chega e me diz: "Prima, conversa com ele! Dá uma chance pro cara”. Como assim, gente? Como eu iria dar uma chance pra "R" se ele mal falou comigo?

Enfim, daí eu volto lá pra roda de amigos e "R" me chama pra dançar, acho que ele trocou três frases comigo e já achou que poderia chegar chegando. Mas comigo as coisas não funcionam assim, desconversei e voltei pro meu lugar (não tava fazendo cú doce não). Minutos depois eu olho minha prima (aquela do banheiro) dançando com "R" e, para minha surpresa, eles começaram a dançar de um jeito mais intimo, já se beijando heheheh. Minha prima "furou meu olho". Foi um fura olho leve, já que eu já havia dispensada o cara, mas estava aberta a trocar ideias com ele e quem sabe rolar algo, pois não estava em micareta pra chegar beijando e dizer tchau depois do beijo...

No dia seguinte o arrependimento bateu, só que nela, ela ficou me ligando e mandando mensagem, algo do tipo: "Desculpa, prima fiquei com o cara ontem a noite que estava a fim de você, eu tava bêbada!".
Não sei que lição eu tirei desse dia, acho que nenhuma. Só que terei que tomar cuidado com ela bêbada da próxima vez, e nem vai mais ter próxima vez, ela casou recentemente.
O post tá muito grande e eu vou dividi-lo em duas partes, na segunda contarei a história da irmã-fura-olho.

Eu sou você amanhã

2009-08-13T12:42:00.000-07:00

Eu já achava que a Maisa era muito louca muito antes de começar a aparecer uns vídeos dela no Top 5 do CQC, pois sábado pela manhã costumo assistir desenhos animados quando consigo acordar cedo.

No último sábado (08 de Agosto), eu tava lá assistindo ao Sábado Animado e sabe aquelas brincadeiras que ela faz com o telespectador? Pois bem, ligou uma criança de Brasília, ai a Maisa solta:

- Brasiliiaaaa, terra onde fica o nosso presidente! Eu adoro o presidente, aliás, um beijo para você Lula!

E sabe como ela mandou esse beijo? Levou a mão até a boca e abaixou um dedinho dando a ideia de que só tinha quatro dedos na mão.

Nessa hora eu gritei lá em casa: Caracaaaa! Essa menina é muito doida!!!

Mas, gente agora falando sério: Alguém já notou a semelhança entre a Maisa e a Susan Boyle?

Feliz dia dos Pais!

2009-08-11T09:00:00.000-07:00

Pegando carona em um dos meus blogs favoritos, o Corporativismo Feminino, que recentemente colocou um post falando sobre o Dia dos Pais, neste post eu vou falar do meu pai, o Carlos Alberto Câmara.

Meu pai divorciou-se da minha mães quando eu tinha 12 anos, sou filha caçula e para mim não foi fácil a separação, deixando de lado as coisas chatas que aconteceram, vou falar das lembranças que eu tenho dele, de quando eu era criança e era o xodó dele. Bom, meu pai não acompanhou de perto meu crescimento (só na idade), então ele ainda me vê como uma criança e para ele eu sou a eterna "pretinha" e minha irmã, por ser amarela, é a "branquinha".

Meu pai é louco por pipoca, nas férias dele sempre assistíamos Vale a Pena Ver de Novo e aos filmes dos Trapalhões na sessão da tarde comendo pipoca e tomando coca-cola.
Era para os braços dele que eu corria quando estava prestes a levar umas bifas de mamãe, ele, claro, não deixava ela me bater. Quando já era tarde demais e eu já tinha apanhado eu corria para ele chorando e gritando: "Nessa casa ninguém gosta de mim, só meu pai e minha gata!". Essa frase até hoje ele conta para todo mundo.
Foi ele quem me ensinou a rezar a pedir a Deus as coisas que eu precisava e agradecer a ele todas as noites. Foi ele também que me fez gostar da Turma da Mônica, mesmo eu pronunciando "Môquina" pois era muito pequena na época..
Vê-lo chegar do trabalho era sempre uma alegria, eu saia correndo pra abrir o portão, ele chegava me dava uns beijos e ia tomar banho para almoçar, já almoçando perto da geladeira, ele nunca, mas nunca se levantava pra pegar água, sempre chamava por mim ou pela minha irmã.
Ele não pode me ver com uma blusa decotada que fica suspendendo a blusa o tempo todo, me "ajeitando", quando ele me olha com uma blusa bem formal é capaz de ficar me olhandoooo como se não acreditasse que a caçula dele hoje já trabalha e veste roupas sérias.
Ele adorava cantar a música do Paralamas do Sucesso e ficar dançando na sala: "Entrei de gaiato no navio, ô, entrei, entrei pelo cano..."
Muito respeitador, ele sempre me corrige quando me refiro a alguém como "Aquela Mulher", ele fala: "Aquela mulher, não. Diga aquela moça ou senhora".
Se hoje eu sei as músicas de Altemar Dutra (Todas) é porque quando eu era criança escutava obrigada o final de semana todo, pois ele sempre ia pra perto da radiola e ficava limpando os vinis do cantor, assim era com os do Frank Sinatra, Nat King Cole, Nelson Gonçalves...
Ele sempre me chamava pra ver as propagandas do amaciante Fofo - que eu adorava, acho que talvez por isso quase fiz publicidade, por gostar de propagandas...
A hora do Jornal Nacional era momento sagrado, nada de fazer barulho perto dele...
Não tinha como chegar pra ele e dizer: "Pai, me dá dinheiro?" e ele não responder: Pra quê que você quer dinheiro, vai comprar o quê?".
Mesmo me dando alguns flagras, como beber água na boca do litro ou me ver usando calculadora para fazer a lição de casa, ele nunca me dedurava pra minha mãe.
Eu assistia a Hora do Pesadelo me tremendo de medo no colo dele.
Ele tirava muita onda com minha mãe, sempre quando passava uns velhos na televisão ele gritava: "Olha aí, Vera! Seu Argemiro!" (pai da minha mãe).
Quebrou alguma coisa, lá vinha ele com aquela massa de Durepox para colar tudo.
Eu roubava as meias brancas dele quando não sabia por onde andava as minhas.
Ele sempre comprava Tandy para eu escovar os dentes, já que eu não suportava as outras pastas.
Ele fica embasbacado quando me vê dirigindo, acho que ele não acredita que eu já passei dos 12 anos. Por falar nisso, de dez presentes que ele me deu até hoje, acho que dois serviram para eu usar, ele não sabe comprar roupa, sapato nem nada. Lembro que eu tinha 14 anos e ele veio me dar uma boneca cor de rosa paracendo a Penelope da Corrida Maluca numa moto. A boneca ainda tocava uma musiquinha.
Quando chegava alguma amiga da minha irmã lá em casa ele ia logo lá perguntar se a menina já conhecia "João Albertinho", o filho dele.

Bom, acho que tá bom de escrever sobre o velho, são tantos assuntos. Mas ter pai é sempre muito bom, quem tem o seu por perto, bem por perto, tem mais é que curtir, e mesmo que eles tenham errado alguma vez na vida o bom é sempre relevar, perdoar, já que não sabemos o dia de amanhã.

Papito, se por um acaso o senhor ler isto aqui um dia. Taí minha homenagem!

Mais direto, impossível!

2009-08-06T10:59:00.001-07:00

Não perca mais seu tempo assistindo Ana Maria Braga ou Edu Guedes para fazer receitas práticas.

Acompanhe as receitas do jornal Aqui Maranhão, circulado em São Luís do Maranhão.

A Nanda ensina:

Ingredientes:

- 1 pacote de macarrão,

- queijo minas,

- ketchup,

- óregano

- presunto

- margarina

Modo de Preparo

Cozinhe o macarrão, depois de pronto, acrescente todos os ingredientes.

E ai? Ele morreu?

2009-08-05T11:34:00.000-07:00

Sabe quando você ouve a musiquinha do plantão da Rede Globo e sai correndo para ver se algum famoso morreu?

Hoje eu tive essa sensação, vou explicar:

Estava no meu carro, ouvindo a Jovem Pan e ouço uma música do Charlie Brown Jr. Depois de algum tempo, mudo de rádio e ouço uma outra música da banda. Daí chego na casa da minha irmã, está passando na MTV um clipe, acho que é o "Zóio de Lula" (creio que assim que se escreva). Daí eu corro para o quarto e mando minha irmã acessar o Globo.com e digo: "Acessa aí! Tô achando que o Chorão morreu, tá tendo uma overdose de Charlie Brown Jr. desde a hora que eu saí de casa". Ela acessa, procura, procura e me dá a certeza que o cara não morreu.

Coisa esquisita! Acho que eu tô aprendendo a ser exagerada como umas pessoas que eu conheço por ai....

Meda

2009-08-04T11:54:00.000-07:00

Ser criança é foda, né? Ô época boa! Temos medos tão absurdos para a época que quando crescemos o que nos resta é rir. Tenho amiga que ODEIA palhaço, acho que devido algum trauma de criança, já vi muitas chorando com medo do Papai Noel, fazendo escândalos com medo do Zé Gotinha...
Mas nada tirava meu sono ao ver na TV o programa do Chico Anysio quando ele interpretava o Vampiro Brasileiro, lembro até hoje que eu assistia todos os quadros numa boa, mas na hora do Vampiro Brasileiro eu saia correndo e me escondia atrás do sofá e ficava pedindo para a empregada me avisar a hora do outro quadro para eu voltar e assistir o resto do programa. Meu pai, às vezes quando me via fazendo alguma teimosia me falava: "Olha, eu vou chamar o Vampiro Brasileiro para vir aqui em casa!".

A loira do banheiro, o homem do saco, Bicho Papão, Freddy Krueger, Jason, Chuck, o boneco assassino... Nada me metia tanto medo como o personagem do Chico Anysio.

Me amarrota que eu tô passada!

2009-08-04T08:06:00.000-07:00

Já não é a primeira, nem segunda vez que eu falo sobre signos aqui. Tem certas coisas que me impressionam nesta vida e como eu sou de virgem, portanto vou morrer virgem, adoro descobrir coisas relacionadas ao meu signo, não vou mentir.

Meu aniversário é dia 13 de setembro, gente. Para presentes, cartões, felicitações meu orkut tá ai no link ao lado, se quiserem podem adicionar, lá darei meu endereço para o envio, junto com uma lista de presentes do que eu estou precisando. Rááá! É pegadinha do Malandro! Mas o niver é dia 13 mesmo.

Enfim, hoje recebí uma descrição do que é a mulher de virgem, tô bélgica aqui, mas muitos pontos descritos é como se fosse eu. E quem se interessar em ver a descrição do seu signo, pode clicar aqui.

A mulher de virgem:

Qual a imagem que você faz da mulher de virgem? Por acaso é aquela da donzela vestida de branco, pura e frágil? Sinto muito em dizer que esta idéia não tem nada a ver com a verdade!

A mulher de virgem pode largar tudo, inclusive o marido para seguir uma nova paixão sem dar a mínima para os comentários ou julgamentos. Ela é uma mulher que pode ser muito determinada quando se trata de ir em busca da felicidade, esteja ela onde estiver! Uma vez que aceitou um amor como verdadeiro este amor estará acima de tudo. Ela é a única mulher capaz de ser terrivelmente prática e divinamente romântica.

Apesar de ser uma mulher determinada, ela não é do tipo que se atira de cabeça sem gastar um bom tempo analisando o que melhor deve ser feito. Também não é uma mulher que gosta de chamar a atenção como a leonina, ou que goste aventuras e mudanças bruscas em sua vida. Não, para ela tudo deve ter uma certa lógica e um motivo.

Não espere vê-la lutando por uma causa, fazendo discursos ou escalando montanhas com seu namorado apenas para estar ao seu lado. Esta mulher costuma gostar do sossego e não é muito afeita a aglomerações ou badalações. NormaLmente costuma ter um gosto afinado para as artes em geral e na maneira de se vestir.

Sabe porque é muito raro ver uma virginiana cafona? Por que ela parece ter nascido com um bom gosto para roupas que não é afetado por modismos ou extravagâncias!
No trabalho, ela é persistente e prática, e descobrirá os pequenos erros que até um perito poderia deixar passar. Quando ela resolve se entregar à uma tarefa pode esperar que o resultado será o melhor! Ao se envolver com esta mulher, ela se encarregará de todas as suas preocupações, e provavelmente terá prazer nisto. Esta é a mulher perfeita para se discutir orçamentos planos para o futuro e o orçamento da empresa. O que pode parecer um tédio para outras mulheres, para ela é um prazer.

Uma coisa que é interessante notar na mulher de virgem é que ela sempre dá aquela intenção de que está preocupada com algo. A preocupação é algo natural nesta mulher. Elas simplesmente não conseguem relaxar completamente. Mas não espere ver uma fisionomia carregada ou carrancuda. Normalmente elas costumam ter uma aparência serena e sempre o mesmo sorriso discreto, olhar tranqüilo e gestos calculados. Mas, mesmo possuindo este autocontrole e este comportamento sereno, elas costumam ser devoradas por ansiedades que nem o mais íntimo dos amigos tem conhecimento!

Apesar de ser uma perfeccionista, não quer dizer que seja perfeita. Ela tem os seus defeitos e estes podem ser muito irritantes. Elas acham que ninguém consegue fazer as coisas com tanta ordem e eficiência quanto elas. E o que irrita é que muitas vezes elas tem razão!
A virginiana detesta quando é criticada abertamente. Se ela errar, diga-lhe com muito tato para não perder a amizade(ou a esposa).

Quando se trata de admitir que está errada, esta mulher parece sofrer um bloqueio mental. Ela tem mais facilidade para criticar os defeitos nos outros do que para aceitar os seus próprios. Não que ela ache que é perfeita. A virginiana sempre é muito critica com relação a sua aparência, trabalho, alimentação e no amor, claro!. Para ela não existe meio termo: ou consegue o melhor ou tem apenas o pior! Também não espere ver esta mulher tendo sonhos ou ilusões sobre as pessoas mesmo quando está amando.

Ela é muito "pé no chão" e muito prática para se deixar levar por sonhos. Nem a taurina consegue ser tão pratica quanto ela. Nem mesmo o amor consegue cobrir os olhos da virgem e impedir que ela veja os defeitos e falhas do companheiro, durante o relacionamento.
Demonstrações dramáticas de amor, promessas sentimentais e exagero, não só deixa a mulher de virgem entediada, como podem assusta-la a ponto de nunca mais aparecer. Mas, seu coração pode amolecer se for conquistada aos poucos. Existem muitas formas de se conquistar esta mulher e manter a paixão.Mas a agressividade não está entre elas!
A virginiana busca mais a harmonia e a tranqüilidade em um relacionamento do que paixões loucas e amores impossíveis!

Também não é muito comum ver esta mulher chorando por um romance do passado ou se entregando a um amor platônico. Para ela o que importa é o que está ao seu alcance, e o que acabou tem que ser enterrado para que outro homem ocupe o lugar vago! Mesmo que uma decepção amorosa tenha causado muita dor em seu coração, esta mulher consegue disciplinar seus sentimentos e emoções a ponto de parecer que nem liga para o rompimento. Ela vai sofrer por dentro, mas este sofrimento não vai durar muito! Ela dificilmente vai se deixar levar pela ilusão de que colando os pedaços vai conseguir refazer o que não tem mais conserto!
Ela se dedica totalmente apenas àqueles em quem confia, e as pequeninas coisas podem significar muito para ela.

Apesar de sua timidez e tranqüilidade, é bastante firme e forte para que para que os outros encontrem nela um porto seguro. Sua coragem e senso de responsabilidade costumam servir de conforto para as pessoas que ama, quando as coisas não estão boas!

Separados em Madagascar

2009-07-30T12:23:00.000-07:00

Toda vez que eu vejo a Renata Vasconcelos no Bom Dia Brasil ou Jornal Nacional, uma imagem não sai da minha cabeça. Ver vídeo aqui.

O leãozinho Alex de Madagascar:

P.S - Antes que alguem me atire pedras quero deixar claro que ela é um ÓTEMA apresentadora e linda também.

Ai meu Deus

2009-07-29T06:18:00.000-07:00

Na última segunda-feira (27) teve um jantar na casa da minha avó para comemorarmos o Dia da Avó, que foi no dia 26. Estou eu lá, as 20h, morta de fome, depois de discursos e mais discursos para a nossa avó, quando abrem o jantar, eu, uma das primeiras fui até a travessa da lasanha garantir o meu pedaço, corto a lasanha bem no meio, em vez de começar pelos cantos da travessa. Daí que minha prima me observando eu cortar me solta: "Pelo visto você deve ser do tipo que espreme o tubo de pasta de dente bem no meio". Bom, nessa hora eu fiquei na forma de um ponto de interrogação.

Tá, agora me diz o que o cú tem a ver com as calças? A forma como eu corto a lasanha indica a forma como eu espremo a pasta de dente? Isso significa o quê? Que eu sou desajeitada? Que em vez de preparar o café, eu coloco o pó, o açucar e a água quente direto na garganta? Pra que passar? Ou que eu ando amarrotada, pois não levo jeito com o ferro de passar?

Enfim, tem gente que faz cada análise por meio de uma atitude tão boba, como aquelas de RH de entrevista de emprego, sabe? Não sei onde querem chegar e se de fato servem para alguma coisa, já que não sou da área. Mas para quê querem saber qual animal eu gostaria de ser e por qual motivo? Lembro que uma vez me pergutaram isso e eu disse que queria ser um pássaro, só que um bem feio, fedido e que nem cantava, assim ninguém ia querer me prender em uma gaiola e eu ia voar por ai. O emprego eu levei, só que eu pedi para sair depois de um mês. E ai? adiantou a análise?

Mania: Cada um com a sua

2009-07-27T13:49:00.000-07:00

Eu nunca me atentei, até alguem reparar e dizer que acha engraçado uma coisa que eu faço.

Eu sempre, depois de tomar café, jogo um tantinho fora na pia, como se estivesse jogando pro santo, como fazem com a pinga.

Quando uma pessoa reparou me indagou porque eu não coloco a medida que eu quero, bebo e pronto, não preciso jogar o resto fora.Mas sabe como é, né? É mania, e não importa a quantidade, só que eu tenho que jogar fora o que eu não tomei.

E você, qual a sua mania mais tosca? Comenta ai:

Ser ou não ser...

2009-07-23T10:51:00.000-07:00

Então, diz que a ex-BBB Fani Pacheco lançou um livro com um conteúdo bem picante, neste livro a jovem se declara ser bissexual. Marketing antigo este, não?

Primeiro virou moda nesse mundo dos famosos: a polêmica declaração "Oi, eu so bi".

Que me desculpem aqueles que são bisexuais, mas eu não entendo gostar ao mesmo tempo de meninos e meninas, como já cantava por aí o Renato Russo. Ou se é heterossexual ou homossexual. Não entra na minha cabeça ter prazer com homens e mulheres, sabe. Para mim isso é só uma fuga de quem na verdade é indeciso, ai fica numa de ir em homem de vez em quando e ir em mulher, se é que vocês me entendem.

Fani, Fergie, Paris Hilton, Megan Fox, Petra Gil, a mulher total flex...

Eu mesma não ficaria com um cara se ele chegasse para mim e dissesse que de dia é João, mas a noite pode ser Maria. Se isso é modernidade, eu prefiro morrer antiquada e continuar pegando homens que gostam apenas de mulheres, afinal, ainda não nasceu coisa melhor do que homem nesse mundo!

Não falo mais em política

2009-07-22T10:21:00.000-07:00

Mais uma vez vou falar que brasileiro é tudo bundão.

Dai que me mandam um link de um site que tá colhendo assinaturas para Sarney sair do Senado e me pedem para participar. Nem a pau Juvenal! Isso não adianta

Vejo pessoas fazendo "campanhas" nos seus MSNs, Orkuts, Twiters... "Fora Sarney"

Tão se achando os caras pintadas que "acharam" que fizeram o impeachment de Collor, saindo pelas ruas fazendo passeata e lascando tinta guache verde amarela no rosto para o presidente ser destituido do seu cargo, quando na verdade quem tirou Collor do poder foi a Rede Globo.

E o que dizer de achar que estão se vingando dos políticos quando assistem ao CQC para olhar as estripulias do Gentilli no Senado? Bem engraçadas, mas não suficientes para tamanha cara de pau dos nossos deputados, prefeitos, senadores, presidentes...

Achar o máximo, rir até se acabar das caracterizações bem caricatas dos políticos com piadinhas ridículas no Casseta e Planeta?

É a nossa velha mania de fazer piada de tudo já que se sabe que tudo acaba em pizza mesmo.

A única maneira, na minha humilde opinião de acabar, se é que isso um dia acaba, com tanta sacanagem é não votar nas mesmas pessoinhas, dos mesmos partidos, das mesmas panelinhas e só. Não rindo dos nossos comediantes, ou fazendo manisfestação em prol de causa nenhuma.

Mil affs!

Imagens retiradas do Google. Olhando assim, de longe, tanta gente reunida, não parece uma parada gay?

Joel, estou contigo e não abro!

2009-07-10T06:17:00.000-07:00

Brasileiro é tudo bundão mesmo, né?

Daí que eu estou on line e meu irmão me manda o link do Joel Santana concedendo uma entrevista e falando inglês, ou melhor: tentando falar inglês. Meu irmão começou a desdenhar do cara, dizendo que tinha achado muita graça nesse vídeo e tal.

Fui conferir o vídeo e disse: "Enquanto muitos estão por aí tirando onda com o cara, ele tá ganhando muito mais grana se compararmos a quem sabe falar inglês fluentemente". Meu irmão, para não ficar por baixo, disse: "Eu nem tentaria, é melhor não falar do que passar vergonha".

Na minha humilde opinião eu tiro o chapéu para o Joel, acho que o cara foi humilde e tentou dar o melhor de si. Obrigação ele tem é ao falar com a equipe dele, só isso. Nessa entrevista, ele poderia muito bem pedir um intérprete, dizer para o repórter se virar, porque não sabe falar inglês tão bem assim.

E porque ficar rindo do cara, se tem muita gente por ai que mal sabe falar e escrever português corretamente, assim como eu que fala: "Iorgute" e "Largata"?

Quer mais exemplos? Gente que fala por ai, sem ao menos se tocar:

-Há 10 anos atrás.

- Tô "meia" cansada.

- Obrigado (sendo mulher).

- Para "mim" fazer o exercício.

- Menas.

- Vareia.

E quem nunca cantou uma música de inglês errado como a inesquecível Solange do Big Brother, que mandava ver no "Iarnuouuuu"?

Como diria Crisitian Pior: "Antes de apontar o dedo para alguém, veja antes se a sua unha está bem feita".

"Como assim? Padre?"

2009-07-07T08:51:00.000-07:00

Fui criada numa família católica, meu pai me ensinou a rezar e tal. Na adolescência, o ato de ir a igreja não era coisa que eu fazia com gosto. Nunca tive paciência de ir à missa, ouvir um padre, que mal falava a minha língua pregar, sabe aquele padre velhinho barbudo, que fala se tremendo? Então, quando eu ia a missa, era quase sempre obrigada, não via a hora de sair dali, toda hora ficava perguntando para a grega que horas aquele senta e levanta, senta e levanta ia terminar, os rituais, o povo com sacolinha passando e pedindo dinheiro e eu com vergonha de não ter para contribuir, a hora de ir provar a hóstia (eu nunca fiz catecismo, mas outro dia a curiosidade era tão grande que eu fui lá e provei na maior cara de pau, só para saber o gosto da hóstia hehe). Fora aquelas rezas todas que rezam e eu só sei o “Pai nosso” e olhe lá!
Bom, hoje eu sei que a missa está acabando depois que o padre manda todo mundo que está ali falar uns com os outros, é a hora que eu sei que eu estou perto de ir para casa.

Enfim, gente esse texto foi para falar que não entra na minha cabeça como um homem bonito desses decide ser padre. Toda vez que eu vejo a propaganda do CD dele eu me pergunto: "Padre? Como assim? Padre?"

E tinha mulher por ai que achava o Padre Marcelo Rossi tudo de bom.

Filipe: Minha avó é católica roxa, lembro que quando eu ia lá pra casa dela, ela sentava com um terço na mão para rezar, quando eu virava a velha já tava no 10º sono se balançando em uma cadeira.

Acredito em Deus, ele faz milagres nas nossas vidas, mas hoje prefiro não seguir religião. Eu gosto de ir a cultos evangélicos, me identifico mais, pois consigo prestar atenção ao que o pastor diz.

Sobre aperto no coração

2009-07-02T08:07:00.000-07:00

Blog é uma coisa engraçada, não?

Por meio dele você escreve algumas coisas e muita gente lê, comenta, uns se divertem, outros não concordam, outros te criticam, uns acham que conseguem decifrar sua personalidade, pensam que eu devo ser uma louca que topa tudo por ai, que eu bebo horrores, que eu perco o amigo, mas não a piada...
Sem prentensões, é sério. Eu nunca escrevi aqui pensando que fosse encontrar tanta gente legal, gente que gosta do que eu escrevo, que me acha engraçada, desbocada, etc. etc. Quem me conhece pessoalmente sabe que eu sou super sincera, mas também bem tímida em algumas situações.
Outro dia, uma amiga disse que estava passeando na net e foi ver o blog dela preferido, que era o meu, ela me falou isso por depoimento no Orkut, fiquei assim toda boba por dentro e disse pra ela que até parece que isso aqui é "tão legal" como ela mesmo diz. Minha irmã, que é uma cabeça de mamão, fica linkando o eufalonalata pro marido dela (que já disse que eu falo palavrão demais aqui) e pros amigos dela no MSN. Já recebí aqui também uma puta de uma crítica, que eu acho que é alguém que me conhece, essa critica chegou ao meu e-mail, foi algo engraçado, mas não chegou a me abalar muito não, sei que somos preparados para agir em situações de elogios, mas nunca de críticas, sei que a crítica pegou pesado um pouquinho comigo, mas tudo bem, lá em casa sempre tem alguém para me criticar mesmo, já estou acostumada.

Quando resolvi deixar o blog de lado- porque tava meio atrapalhada, foram tantos comentários carinhosos que eu recebí, gente de outras cidades, amigos de amigos.

Enfim, o que eu queria escrever aqui, naõ sei se acontece com vocês (se acontecer me digam), amigos blogueiros, é o seguinte:

Me dá uma dor no coração de não poder ir visitar todos os novos visitantes que comentam aqui. Ou então de seguir as pessoas que me seguem, porque segundo Glorinha Kalil (Alô, Chics!) é de bom tom seguir os blogs daqueles que te seguem.

Queria ter mais tempo para isso, porém não o tenho. Mas saibam que eu vibro quando vejo na minha página mais uma pessoa que me segue e que eu adouro, adouro todos aqueles que tiram um tempinho de sua vida para ler aqui.

Outro fato que eu acho engraçado é que acaba se tornando um ciclo, olha só:

A Haphisa me conhece, eu conheço a Alê Castro, que conhece o Filipe Aquino, que conhece a Raquel Olivier, que virou minha amiga de MSN e Orkut. Por falar em Orkut, fui no da Alice, que virou minha amiga de infância, que é amiga do Felipe Mafra, que nunca mais postou, mas que muita gente vai ao blog dele, que tem o meu linkado lá. A Haphisa é prima da Adah, que de vez em quando comenta no meu blog, assim como a Marciene, que já estudou com a Gilda e com a Jully,no blog da Jully acabei de ver o comentario da Karen, que já trabalhou com minha irmã e que é amiga da minha amiga que disse que o blog preferido dela era o meu.

Sem falar que outro dia eu convidei o Thiago para ir a um aniversário, e eu nem o conheço e ele me relaxou neste dia, nesse aniversário a Vanilza tava lá. Bom, o blog da Vanilza nunca tá atualizado na minha página! Vale destacar que o Thiago é estagiário da Haphisa. Deu pra entender?

Os Patropis: "Meu, para mim, você é problema seu!"

2009-06-24T09:09:00.000-07:00

Eu me cansei de pessoas bicho grilo, que eu chamo “carinhosamente” de Patropi.

Vou explicar: Sabe quando você entra para uma universidade e não tem um grupinho certo para seguir e acaba indo na onda daqueles que te recebem bem porque são os defensores dos frascos e comprimidos? Então, esses para mim são conhecidos como os “Patropis”, em sua maioria são uns filhinhos de papai, que não têm ideologia nenhuma. Dou um doce para quem nunca conheceu alguém com essas características que eu vou citare colocar algumas observações.

São pessoas que:

No seu guarda roupa pegam uma calça da Ellus, aí dão uma rasgadinha nela e arrancam a etiqueta para poder ir à universidade, mas o visual só fica completo se estiverem com uma touquinha de crochê, uma pulseirinha de couro, uma sandália fedorenta de couro, uma bolsa de passar pelos ombros estilo aquelas que recebemos nos congressos. Uns andam com uma camisa do Che Guevara (sem ao menos saber quem é Che Guevara) ou então com uma do Bob Marley.

Geralmente, os Patropis andam em grupinhos e vão ao Reviver (que aqui é o Centro Histórico da capital) tomar vinho São Braz. Fazem questão de dizer um “oi” aos hippies que por ali estão para dizer que fazem parte da turminha.

Os Patropis adoram participar de passeatas, movimentos em prol de causa nenhuma. Qualquer confronto pode resultar em uma invasão, eles adoram invadir tudo, se acham no direito de parar um trânsito, porque acham que ninguém precisa tocar a vida adiante, colocam um nariz de palhaço na cara (todo mundo que faz passeata adora um nariz de palhaço, pra mim nariz de palhaço ficou para os palhaços e doutores da alegria, só).

Eu falei que eles adoram invadir, não? Pois bem, outro dia invadiram a universidade federal daqui, não vou citar os motivos, mas soube que muitos dos que estavam ali, na invasão, em poucos meses já estarão formados, mas sabe como é: tem que se “lutar” por alguma coisa. Enfim, eu soube que tinha gente que revezava e muitos, não iam para casa tomar banho, imagina o cheiro.

Os Patropis adoram Nietzsche, sem nem ler o cara direito, já saem por ai escrevendo as frases mais famosas do filósofo. Vai ver que encontram naquelas frases divulgadas na Revista Caras. Enquanto eles leem Nietzsche, escutam Chico Buarque, é claro. Ou então Cordel do Couro ou Fogo encantado.

Os Patropis adoram rotular os outros e ninguém que use um salto alto ouse querer entrar na comunidade deles, pois vão ser chamadas de Patricinhas.

Não comem no Mcdonalds, não tomam Coca-cola, não assistem a Globo, se ofendem quando você chama um menino de rua de trombadinha, porque para eles são “Meninos em situação de rua”. Odeiam a família Sarney (já vi gente falar mal horrorres da família Sarney e que hoje trabalha nos meios de comunicação do bigodudo, ou na campanha da Roseana)

Já vi no sinal, uns Patropis pedindo dinheiro para contribuir com calourada ou trote. Ora, ora: 90% dos estudantes que entram para as universidades daqui vieram de colégios particulares. Logo: se o pai tem dinheiro para pagar uma escola cara, terá dinheiro para bancar um choppinho pro filhinho comemorar o primeiro dia de aula na universidade.

Os Patropis tão sempre querendo inovar, nunca assistem um filme de produção Hollywdiana, e sim alguma obra francesa, argentina, boliviana. Adoram curta metragem, discutem sobre um filme de cinco minutos que não tem pé e nem cabeça. Muitas Patropis se inspiram em Amelie Poulain, se acham a própria.

Cogita-se um congresso e os Patropis tão todos unidos para fazer turismo barato, mas na cabecinha deles, eles estão indo discutir por um país melhor. São os que mais bebem e fumam maconha.

Ai, ai. Cansei de falar desse povo que me cansa. E sabe qual é a deles depois? Na hora que entram para o mercado de trabalho, o capitalismo selvagem os engole e estes passam a ter o comportamento consumista e a se enquadrar nos padrões que por tantos anos lutaram contra.

MEME

2009-06-22T14:43:00.001-07:00

E eu que pensei que não iria mais fazer MEME, memedeparei com um no blog da Haphisa (http://coisasqueacontecemcomigo.blogspot.com/).

Regras:

1- Dizer quem te presenteou com o selo e colocar o link do blog ( feito);

2 - Copiar e responder a um questionário( aqui abaixo);

3 - Presentear 5 blogs com o selo e avisá-los sobre. Bem, preseteando as 5 pessoas fofas: Bom, todo mundo que lê isso aqui é fofo. Então, fiquem à vontade para pegar esse MEME, principalmente os novos leitores ou aqueles que nunca tiveram um MEME.

AGORA AS RESPOSTAS DE CADA ITEM:

MANIA: Dormir com mais de um lençol na cama.
PECADO CAPITAL: Gula.
MELHOR CHEIRO DO MUNDO: Da minha cama
SE DINHEIRO NÃO FOSSE PROBLEMA, EU FARIA: uma volta ao mundo, viajando e conhecendo lugares e culturas ou compraria uma loja de sapatos.
CASOS DE INFÂNCIA: Quando era criança dormia com uma gatinha siamesa, na época a raça era desconhecida e eu morria de medo de roubarem a gatinha, porque ela era a coisa mais linda do mundo. A coitada era vencida pelo cansaço e eu parecia a Felícia.
HABILIDADES COMO DONA DE CASA: Nunca mais cozinhei, mas quando é preciso faço alguma coisa salgada.
O QUE NÃO GOSTA DE FAZER EM CASA: Varrer a casa.
DESABILIDADES COMO DONA DE CASA: Sempre saio queimada ou cortada quando cozinho algo, ou derrubo um prato, quebro um copo...
FRASE: Amizade talvez seja isso...
PASSEIO PARA A ALMA: qualquer lugar com bons amigos que me façam rir
PASSEIO PARA O CORPO: praia
O QUE ME IRRITA: Invasão de privacidade, gente querendo saber da minha vida sem necessidade.
UMA PALAVRA OU FRASE QUE USA MUITO: Aff
PALAVRÃO MAIS USADO: PALAVRÕES: Caralho, puta que pariu, porra!
DESCE DO SALTO E SOBE NO MORRO QUANDO: Encontro algum engraçadinho querendo se dar bem no trânsito, falo todo meu repertório de palavrões.
PERFUME QUE USA NO MOMENTO: Não gosto de falar nomes de perfumes
ELOGIO FAVORITO: Você é um amor de pessoa!
TALENTO OCULTO: É tão oculto que eu ainda não descobri
NÃO IMPORTA QUE SEJA MODA, NÃO USARIA NEM NO MEU ENTERRO: Calça da Gang
QUERIA TER NASCIDO SABENDO: Que existe o mapa do tesouro em tal lugar e seria só preciso ir lá.
SOU EXTRAMAMENTE: Leal

Fim do diploma?

2009-06-19T11:45:00.000-07:00

Como diria o site Kibeloco: "Em uma país no qual não se exige diploma para o presidente, por que exigir dos jornalistas?".

E o Gilmar Mendes nos comparou (nós jornalistas) a cozinheiros. Com todo o respeito aos cozinheiros (amo essa profissão, sério). Talento é talento, tudo bem. Mas tem outros quesitos que eles, os ministros, precisam levar em conta, que o diga o Marco Aurélio, o único favorável ao diploma.

Nessa horas eu pergunto:

Cadê o chinelo? Ops:

Cadê o Joaquim Barbosa? Nessas horas para enfrentar o Gilmar Mendes? Cadê?

Oi, me ausentei justificadamente!

Entenda parte 1

Entenda parte 2

Segura Berenice!

2009-06-18T08:12:00.000-07:00

Quem viu, viu. Quem não viu, vai ver novamente.

Toda vez que eu quero rir um pouquinho eu procuro no youtube uns vídeos bem clássicos. Como este aqui da Cheira Pópis, ops: Leila Lopes.

http://www.youtube.com/watch?v=U7-duHIiRoo

Eu não sei o que aconteceu com essa mulher, mas depois desse acidente é certeza que ela não está bem, ou ela anda tomando algum remédio, usando coisa ilícitas...

Ela já foi a queridinha da Globo e hoje é atriz de filme pornô, que vive aparecendo em umas entrevistas beeem interessantes no TV Fama, da Rede TV. Quem é que em um bom estado mental diz: " Num dia de um belo Sol azul" ? Quem? Quem?

Olhando como a Cheira Pópis está hoje, uma imagem não sai da minha cabeça?

Esta:

Ou erraram a mão no botox e em outras aplicações na bochecha. Ou uma abelha deu uma ferroada na sua boca (na da Leila Lopes). Vamos evitar cacofonia.

Porque pobre sempre chora com tudo?

2009-06-17T06:22:00.000-07:00

Falando sério agora. Quem acha graça ou gosta desses programas de auditório disfarçados de entretenimento e que adoram divertir o povo mostrando as desgraças dos outros?

Eu sinceramente desligo a TV quando começa o Caldeirão do Huck e todo aquele assistencialismo idiota que tem nele. A começar pelo quadro “Agora ou Nunca”, que mostra um pobre cheio de dividas tendo que se sujeitar aquelas provas fdp para ganhar 10 mil reais. Se fosse só isso tudo bem, mas não, o programa vai a casa do pobre, que conta porque ta endividado, que já passou fome, que se separou do marido, que tem seis filhos, o mais novo sempre ta lá chorando porquê ta vendo a mae chorando, ai vai e chora também, ao fundo uma musiquinha triste, etc etc. Tem também o quadro lá da casa reformada. Bom é legal ver todo o trabalho arquitetônico, só isso: o antes e depois. Mas sério: não acho nada engraçado aquelas brincadeirinhas que fazem com os personagens, não digo das provas, mas o enredo do quadro. Ao final ta lá, a família com a casa reformada e todos os pobres felizes e o filho mais novo chorando, porque ta vendo a mãe chorar.

Esse final de semana, enquanto eu tentava conectar a net na casa do meu irmão, tava passando o programa do Gugu e lá um quadro em que uma mulher do Piauí tinha 18 chances para acertar uma prova e ganhar um dinheiro que pagaria suas dividas, que estavam hoje por volta de 1.700 reais. Era uma senhora de 60 e poucos anos, que estava sendo alfabetizada e a professora foi quem escreveu a carta ao programa, quando ela disse isso, Gugu “muito emocionado” falou que ela era um exemplo de vida. O problema da velhinha era que ela não se concentrava na prova e errou tudo, ai o apresentador solidáaaario que só ele, deu mais 5 chances a ela, que errou tudo. Se não bastasse ele foi discutir os métodos da prova, reclamou com a produção e disse à velhinha que daria mais uma chance a ela, para ela voltar na semana seguinte.

Ora penso eu: Porra, se a divida da mulher é de 1.700 reais, porque não dar logo o 1.700 reais a velhinha? Garanto que é menos gasto com passagem de avião para ela, o marido e a professora, estes a acompanharam até São Paulo. Fora hospedagem, porque na casa do Gugu, é certeza que eles não ficaram.

Gugu e Luciano Huck: se querem ajudar metam a mão no bolso e ajudem, sem precisar construir historinhas em cima do povo brasileiro, aqueles que são pobres e honestos.

Certo uma vez fez foi o Faustão, quando o Vesgo e o Silvio pediram uma doação, enquanto o Gugu doou um valor super alto e em troca levou toda a equipe do Pânico ao seu programa, garantindo muita audiência ao SBT, o apresentador da Globo doou um relógio, que deveria ser super caro, para que os mesmos fizessem um leilão e arrecadassem uma boa quantia, isso sem querer nenhuma espécie de divulgação do tipo “Eu ajudei”.

Enfim: Não sou rica não, ao contrário, é só meu senso crítico a flor da pele. Quando se ajuda não é preciso sair por ai gritando: “Eu ajudo”.

Dos exageros que eu falo e escuto na vida

2009-06-15T13:11:00.000-07:00

- Amiga tem uma pinça ai? Minha sobrancelha está maior que a do Monteiro Lobato! (Eu)

- Nossa, preciso passar na Depyl, meu buço está maior que o bigode do Sarney. (Eu)

- Trabalhei durante toda minha vida em um cartório. (Uma amiga que tem 29 anos).

- Você pode comprar em não sei quantas mil prestações, quem vai terminar de pagar são os teus netos. (Eu).

- Meu salto é tão grande, tão grande que seu cair com ele é bem capaz de eu ter traumatismo craniano (Amiga).

- Eu estou com tanta vontade de comer aquela carne desfiada com cebola do Taipã (comida chinesa), que se grávida eu estivesse com cara de carne desfiada com cebola meu filho nasceria (Eu)

- Você só vive com dor, se duvidar até dor no cabelo já sentiu! (Eu pra minha irmã).

- Se duvidar nem me convidar para o teu casamento você vai me convidar. (Minha mãe falando quando eu disse que no meu casamento só os mais íntimos eu convidaria, nem parte da família, uma grande parte eu chamaria, já que não nem frequentam minha casa).

Essa última frase me inspirou em falar da minha mãe, que eu chamo carinhosamente de grega.
Vou fazer um post contando todos os dramas dela - que chegam a ser divertidos de tão bobos.

Quando o encanto acaba...

2009-06-10T13:02:00.000-07:00

Em clima de Dia dos Namorados...
O que vocês fariam se estivessem muito apaixonado por uma pessoa, um amor quase que impossível, ele mora em outra cidade, mas tem MSN e Orkut para "matar" a saudade. Daí, em uma troca de mensagens, via MSN ele escreve necessário com Ç, ou seja: NeceÇário, hehe.

Pois é, isso aconteceu com uma amiga minha, ela tá muito apaixonada por um cara, que para completar é comprometido e tem filhos, mas isso ela encara numa boa (eu não tô aqui para julgá-la), o problema mesmo para ela é que ele escreveu errado. Ela me contando isso, achou o fim ele escrever errado, primeiro porque ele trabalha numa agência de comunicação, segundo porque ela diz que é uma mulher inteligente e quer um homem inteligente.

Bom, eu tentei amenizar da minha maneira dizendo que às vezes escrevemos errado no MSN mesmo, por pressa etc etc. Mas para ela não teve jeito.
Uma vez, uma amigo do meu irmão, estudante de odontologia, se interessou por mim e me pediu meu MSN, eu dei, só que nunca foi pra frente a nossa conversa, achei ele meio lento, mas sempre que dava eu batia um papo com ele numa boa, ai um belo dia ele coloca na frase do MSN: "Estou solteiro, e agora o que poÇo fazer?".

A vontade que me deu foi responder a ele: "Que tal começar a escrever direito?” Mas não o fiz, deixei quieto, já que ele não tinha nenhuma representatividade na minha vida. E outra: Porque ser exigente com as pessoas de certa forma e querer que elas escrevam, ou tenham atitudes que gostaríamos?

Acho que por isso um monte de gente tá solteira por ai, porque quer ver no próximo um espelho para se refletir. Eu estou solteira, não vou colocar justificativas da minha solteirice, porque levo numa boa isso. Só que posso afirmar que não sou exigente demais, não estou fazendo planos para casar e ter filhos, talvez quando fizer eu queira um par perfeito e se ele escrever errado nada melhor do que mandar ler um dicionário, ajuda muito!

Feliz Dia Dos Namorados!

Eu não sou Marcelo Tas, então...

2009-06-04T13:39:00.000-07:00

Sério. Sempre quando eu vejo qualquer uma dessas mulheres (como essas das fotos ) eu me faço duas perguntas:

Será que isso tem pai? Não seria filha de chocadeira?

Porém, na mesma hora eu lembro dessa piada aqui:

A filha de um advogado não aparecia em casa havia mais de 5 anos.
Na sua volta, seu pai deu a maior bronca:
- Onde você estava durante esse tempo todo, desgraçada?!
- Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava?
- Por que não telefonou?
- Vagabunda!
- Não sabe como a sua mãe tem sofrido por sua causa!
A garota, chorando:
- Pai....Virei prostituta...
- O QUE?!?
- Fora daqui, sem vergonha, ordinária, desqualificada, vergonha da
família, não quero te ver nunca mais!!!
- Tá bom, papai. Como o Sr. quiser...
- Eu somente voltei aqui para dar este casaco de pele e as escrituras da
minha mansão do Morumbi para a mamãe. Uma caderneta de poupança no
valor de 5 milhões para o meu irmãozinho e, para você, paizinho,
este Rolex de ouro puro, o BMW 0km que está na porta e um titulo
vitalício do melhor clube da cidade e um convite a todos para passarem
o Reveillon a bordo do meu iate em Búzios, e...
- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?
- Prostituta, papai.
- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha
entendido "Professora substituta" !!! Vem cá, dá um abraço no
papai...

Detalhe 1: Vocês sabiam que essa foto da Campanha do Câncer de Mama é uma farsa delas? Nunca foram chamadas para entrarem nessa campanha pelos realizadores da mesma. Porque será, minha gente?

Detalhe 2: Alguém pode dizer a Mulher Melão que mulher que é mulher se prepara para ir à praia e não na praia? Passar descolorante nos pelos, só em casa e no banheiro! Agradicida

Minha infância

2009-06-01T12:45:00.000-07:00

Olha eu aqui de novo!

Não resolvi nenhuma pendência da minha vida, não conseguí. Porém, não vou deixar que algumas coisas interfiram diretamente no meu humor, não posso.

Hoje resolvi voltar e como eu adoro ser nostálgica vou falar sobre os desenhos animados que marcaram a minha infância. Se eu pudesse voltar a uma época da minha vida, seria a minha infância, que foi maravilhosa. Sabe quando o Chico Bento rezava para o papai do céu ajudar ele a não ir mal na prova? Assim era eu, eu rezava, rezava e rezava muito para Deus me ajudar, época boa era aquela, na qual essa era a minha única preocupação. Vinte anos se passaram e cá estou preocupada com as contas, com as responsabilidades...

Bom, o post de hoje será uma volta ao que me marcou, vou enumerar os desenhos marcantes que hoje não passam mais, por isso não falarei de Tom e Jerry, She-ha, He-man, Pica-pau, porque estes ainda passam. Vamos lá?

Os smurfs:

Lalalalala lalalalalaláa (lembram da musiquinha? Quem nunca cantou?). Os smurfs, apesar de eu lembrar bem pouco, era um desenho bem fofinho, só que eu só recordo do Desastrado, Smurfete, do Gargamel e do Cruel, o gato do Gargamel.

Snorks:

Da mesma saga dos Smurfs, os snorks tinham uma vida bem parecida, só que eles viviam na água, lembro bem quando tinha festinhas por lá e das dancinhas.

Ursinhos Carinhosos:

"Os ursinhos carinhosos, estão aqui pra ajudar, se precisar é só chamar" hahah. Eu só tomava café da manhã na hora exata que começava este desenho. Alguém lembra dos gritos que a Laurinha dava para chamar o malvado? Aparecia a garganta dela toda!

Ursinhos Gummies:

Quem nunca tomou um suco de morango ou groselha imaginando que ali poderiaser o suco gummie e te dar altos poderes?

Cavalo de fogo:

Diabolim! Quem não teve medo?! E a música: "Foi quando então correndo eu vi, um cavalo de fogo ali... Que tocou meu coração..."

Punk, a levada da breca:

Punk, Margot, Arthur... E o Glummer, alguem lembra? Ele era um mágico, bem atrapalhado como o Gorpo do He-man.

Capitão Planeta:

Terra, água, fogo, ar, coração... Não me lembro se são estes os poderes, só que eu brincava na minha rua de Capitão Planeta com aqueles anéis que vinham de brinde nos chicletes Ploc!

O Fantástico Mundo de Bob:

Eu sei tudo sobre esse desenho, tudo mesmo. Meu sonho era ter um tio Ted na minha vida. Meus irmãos eram bem parecidos com os do Bob, Deric e Kelly, bem malas. Lembram quando falavam família GENERIC e todos gritavam: "É Dieneric!"? E da tia Rutie, que apertava as bochechas do Bob e dava um abraço bem apertado sufocando o pobre?

Bom, eu queria falar também do "Onde está Wally?", mas não encontrei nenhuma imagem bacana. Se alguma menina tiver mais de 25 anos vai lembrar da "Turma da Pesada", desenho bem estilo Barbie, com personagens com os cabelos enormes, este desenho tinha a Larck, a Bianca, mas também não achei nenhuma imagem legal. Uma pena! Olha eu ainda paro em frente a TV para assistir uns desenhos animados, sem nenhuma vergonha, mas confesso que os de hoje não me agradam muito, só o Bob Esponja se salva.

De férias temporariamente

2009-05-18T06:17:00.000-07:00

Negócio é o seguinte: Vou ficar off desse blog por tempo indeterminado. Não estou conseguindo dar atenção a isso aqui como eu gostaria, preciso por ordem também na minha vida em alguns quesitos, eu estou meio que sem inspiração, sem paciência, sem vontade de escrever.... Porém, vou continuar acompanhado os blogs dos meus amigos

Grata.

Meu mapa astral? Parte I

2009-05-08T13:08:00.000-07:00

Podem dizer que eu ando meio esotérica ultimamente, depois que eu descobri a Catarina todo dia ando fazendo consultinha com ela, como eu já disse, o problema dessa periquita é que ela só fala em fortuna, que eu me darei bem futuramente, terei muito dinheiro, serei rica, mas quando será isso?

Bom, esta semana fizeram meu mapa astral. Para minha surpresa todos os meus planetas tem alguma coisa em Sagitário, acho que por isso tenho grandes amigos/pentelhos desse signo, tudo meu é em sagitário, só não meu saturno que é em escorpião.Que porra é essa? Alguém me explica essa paradinha dos planetas, da lua, do sol?

Enfim, vou compartilhar aqui algumas descrições do meu mapa, em partes, porque é muito grande. Comentários meus em vermelho.

DESCRIÇÃO GERAL

Você é prático, modesto (não sou não), analítico, crítico e extremamente meticuloso. Costuma exigir demasiado de si e dos outros porque é exato e admira o êxito material (que êxito? Eu quero é ter e não admirar). Também gosta do conforto, boa comida e roupa (Quem é que não gosta? Mas gosto de simplicidade). Quando se sente contrariado é capaz de fingir (Só às vezes, quando não quero gastar saliva e quando quero irritar alguém).

Seu temperamento é cordial, otimista e sentimental. Tem muitos conhecidos, mas apesar disto, poucos amigos (Exato, dão pra contar na mão do Lula). Gosta de cães (e de gatos também), de animais de grande porte (morro de medo de passar perto de um cavalo e levar um coice) e de conhecer o mundo (Só na vontade, pois dinheiro não tenho). Tende a mudar freqüentemente de residência e de emprego.

MENTE E COMUNICAÇÃO

Sua mente é exigente e exata, gosta de classificar e examinar tudo, alem de possuir grande clareza lógica. Entretanto, quando está indisposto, adora criticar tudo e todos (Só em casa eu faço isso). Sua visão global é prejudicada muitas vezes pelo excesso de atenção aos detalhes (Claro, se eu não prestar atenção eu me fodo).

Sua sensibilidade costuma ser ardente, fiel e protetora (de fato), mas gosta de atrair as atenções dos outros. (Nunca! Prefiro urubuservar os outros e odeio chamar atenção, sempre penso que quando vou chamar atençãoalgo de ruim vai me acontecer, eu vou tropeçar, derrubar alguma coisa...)

Como você é romântico, prefere os namoros excitantes e dramáticos (Odeio a palavra drama em todas as suas manifestações) . Gosta de exibir seu namorado ou cônjuge (Nunca!). Depois de casar sabe ser leal e devotado. (Tudo mentira, leal quem sabe, mas devotado ainda não fiquei louca não!)

Você não é egoísta e nem nutre preconceitos em matéria de amor, alem de ter disposição para ajudar os outros. Enxerga muito os aspectos positivos das pessoas e por isto tende a ser generoso em excesso. Aprecia a beleza em toda sua extensão (Beleza? Só se for a dos homens, bolsas, roupas e sapatos)

Sua natureza intensamente emocional gera fortes sentimentos de amor, ódio, ciúme e vingança. Não admite interferências em sua vida por parte de pais ou parentes e não gosta das limitações que os laços de família impõem (Tá, eu fui assim na adolescência hoje eu mudei, penso de outra forma). Tenta mudar sua vida drasticamente. Ser um pouco mais aberto fará muito bem (Ai eu me lasco).

ESFORÇOS E LIMITAÇÕES

Você é pessoa bastante reservada a respeito do que verdadeiramente acha (sou mesmo) e sente e tem dificuldade para manifestar-se abertamente. Você costuma lutar contra seu próprio subconsciente e ter problemas de comunicação com as pessoas mais chegadas (uma jornalista com problemas de comunicação com as pessoas mais chegadas? Não, só com os não chegados).

Definitivamente: eu MIACABO

2009-05-06T11:33:00.001-07:00

Antes de mais nada quero dizer que eu respeito todas as religiões existentes, portanto: depois que vocês lerem o texto ai de baixo, tirem suas próprias conclusões.

Nem sei se é verdade o que escreveram e se foi ele mesmo quem escreveu isso e outra coisa: quem quiser fazer sexo que faça do jeito que achar melhor. Eu MIACABEI de rir na verdade foi com as observações feitas pela pessoa que repassou o e-mail que eu recebí. Segue para vocês

Ato Sexual
Segundo Edir Macedo

O Inferno Vai Ficar Lotado ! ! !

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS
SEGUNDO EDIR MACEDO
Retirada do livro 'Castigo Divino'
DA - Igreja Universal do Reino de Deus
AUTOR: Bispo Edir Macedo

Vejam os comentários sobre o pecado das seguintes posições sexuais:

Posição de Quatro: É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra. Animais são seres que não possuem espírito, então o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.Sexo Oral: O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal: O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos.. A pessoa que sodomia ou é sodomizada ela se iguala a um rato pestilento.. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado. Mas o pior é quando o ato é homossexual, pois o passaporte dessa infeliz criatura já está carimbado nos confins do inferno.

Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide.

Depois do ato sexual: Os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.Como penitência.... O açoite com vara de bambu é aceito em forma de purificação.

Conclusão I : OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO.

Conclusão II : SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM MAS EU NÃO USO.

Conclusão III: SAL GROSSO E VINAGRE??? VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO.

TE VEJO NO INFERNO...!

Eu não ia fazer nenhum comentário, nenhuma piada

2009-05-05T11:33:00.000-07:00

Com todo respeito as pessoas que são vítimas das enchentes aqui no Nordeste e no Norte também. Não tá moleza não, minha gente. São Pedro um corno/viado não tá dando trégua.

Mas vamos ver o lado bom, mesmo que numa situação como essa. Ao abrir o Globo.com ontem me deparei com esta notícia:

Mulher Melancia está ilhada no Pará
Funkeira não conseguiu voltar para o Rio de Janeiro por causa das fortes chuvas que caem por lá.

Fechem os olhos e façam de conta que isso vai durar para sempre.

Melancia, faça essa favor para a humanidade: Fique ilhada para sempre!

PS: Eu não suporto a Mulher Melancia e nenhuma dessas mulheres frutas, acho que elas acabam com o quesito comportamento feminino. Classe para elas passou longe e ainda mandou um abraço.

Casa comigo?

2009-05-04T11:27:00.000-07:00

Nando Reis, quer casar comigo?

Eu descobri que nossos nomes também tem "N" como elo.

Diz que sim!

Periquita da Sorte

2009-04-30T07:34:00.000-07:00

Amigos, apresento a vocês a periquita Catarina:

Outro dia me mandaram o link dela, fui lá e não é que a danada tirou a "sorte" e não é que o que ela disse se confirmou! Não vou contar aqui, mas deste dia para cá, todo dia faço uma consultinha com a periquita Catarina. Para ver a sua "sorte" é só clicar aqui. Boa consulta!

Doeu aqui

2009-04-29T07:52:00.000-07:00

Alguém tem que dizer pra Josy, ou para qualquer outra pessoa que for se aventurar em uma passarela quem em desfile tem que se desfilar: ir e voltar. Agora, ela que ficar dando uma de Xuxa, tipo: mandando beijinho, beijinho e tchau, tchau pra todo mundo. Por isso caiu, caiu e não caiu só uma vez, mas duas, na segunda então teve até dancinha.

Não vou colocar o vídeo, primeiro que eu não sei colocar, segundo porque já estou me cansando desses ex- Big Brothers dessa última edição.

De uma coisa eu sei: Cair de costas não é nada bom!

Trabalhar com homens ou mulheres?

2009-04-28T12:26:00.000-07:00

Eu não sei de onde disseminou essa história de que mulher é fofoqueira, não sei mesmo, mas sempre ouço por ai, muitas falando (eu não falo) que preferem trabalhar com homem do que com mulheres, pois mulheres são fofoqueiras, competitivas e o cacete A4.

Eu discordo. É lógico que trabalhar com homens tem lá as suas vantagens, como por exemplo, você de alguma forma pode "colocá-lo" para fazer força no seu lugar, dialogar com o colega de trabalho bonitão é muito melhor do que com alguma mulher, o ruim é que se você estiver sendo educada com ele e ele não te interessar nem um pingo, ele pode confundir (isso pode ser um assunto para um outro post); os homens são mais gentis, nenhuma mulher em uma sala de reunião vai se levantar da cadeira, por exemplo, para você se sentar, se tiver faltando uma cadeira, o homem sim. No meu meio (da comunicação), por exemplo, não acho que as mulheres sejam falsas, nunca tive nenhuma experiência chata, graças a Deus, com nenhuma mulher.

Eu só acho que no ambiente de trabalho, você tem que fazer a sua parte e seu colega do lado a dele e se ambos, pela empresa, puderem se ajudar, ótimo, caso o contrário, é só continuar trabalhando da mesma forma. Nós mulheres somos complicadas, temos TPM, preocupações a mais - principalmente aquelas que tem filhos, mas isso não significa dizer que para sermos competentes temos que pisar com nosso salto agulha no pé de alguém ou sair por ai falando coisas indevidas. É claro também que conseguimos fazer váaaarias coisas ao mesmo tempo e com o resultado muito melhor (sei que vai ter homem que me lê aqui que vai discordar, mas isso também é assunto para um outro post). Portanto: ao trabalhar não importa o sexo da pessoa e sim a sua competência.

Piercing: Eu não tenho mais!

2009-04-27T10:07:00.000-07:00

Daí que eu tinha 19 anos, havia acabado de receber o primeiro salário do estágio e decidí colocar um piercing no umbigo, por achar na época que era uma arte legal, assim como eu ainda tento ver o que é tatuagem hoje: uma arte.

Fui lá, furei, sentí a dor estupida como se estivessem perfurando meu fígado, minhas tripas, sangrou, mas eu havia colocado um piercing.

Eu via piercing como um adereço legal, um acessório diferente em um lugar incomum (sim, o umbigo era um lugar incomum), mas o piercing era meu e eu decidia em qual lugar poderia expor minha barriga, tipo na praia e pronto, eu não saia por ai mostrando ele não. Porém, muitos motivos me levaram a retirá-lo, entre eles a vulgarização do acessório, quando eu digo vulgarização podem levar ao pé da letra mesmo, em cada esquina, por exemplo, você poderia encontrar a peça e um local para colocá-lo, condições mínimas de assepsia passavam longe, enfim, tudo que se torna popular demais para mim perde a graça.

Piercing deixou de ser arte e pra mim passou a indicar outras coisas, que eu prefiro não falar, deixa quieto. Então foi-se o piercing, ficou o furinho.

E se tem uma coisa que me dá agonia em ver são mulheres (garotas de programa, ou dançarinas de forró, por exemplo) que usam piercing-lustres. Sim, aqueles que mais parecem um lustre de tão enfeitados que são, vocês já deram uma olhada?

Se você tiver um furúnculo, um pé de cabelo na barriga, esse modelo é ótimo para esconder...

Oi, tô gatinha? Coloquei o meu pelapequenaquantia de 10 reais, mas no local que eu coloquei aceitam passe, vale transporte, ticket alimentação e furam no martelo.

Vossa Excelência

2009-04-23T11:07:00.001-07:00

Como deve ser dificil ser Ministro na hora de uma dicussão. Não é mesmo?

Se refereir ao colega de trabalho por "Vossa Excelência", quando na verdade no fundo no fundo você quer soltar: Seu filho da Puta, vai tomar bem no olho do seu c...

O que não é um pronome de tratamento nessas horas, não?

A procura da felicidade

2009-04-22T07:17:00.000-07:00

Eu sou uma pessoa péssima para falar de filmes. Tem clássicos que eu nuca assisti, nem lembro a última vez que fui ao cinema, eu gosto mesmo é de assistir em casa, deitada na minha cama, enrolada no cobertor.

Gosto de comédias, se tiver Ben Stiller, Cameron Dias, Adam Sandler, já sei que eu vou gostar, gosto de filme de terror, suspense.

Bom, daí que me emprestaram um filme na sexta-feira "A Procura da Felicidade" com o Will Smith, me disseram que era um filme motivacional e que eu ia chorar depois de assisti-lo.

Fui na curiosidade, assisti no domingo. Achei o filme bom, criei maior expectativa para ver "o maluco no pedaço" se dando bem depois de sofrer, sofrer e sofrer com o filhinho dele, com a falta de grana, mas me decepcionei no final, pois o filme não mostra o momento de glória do cara, pensei que eu ia chorar, chorar e chorar, mas não chorei.

Depois de assistir eu pensei uma coisa:

Se um dia eu tiver um filho e caso o cabelo dele seja crespo, vou deixar crescer igual ao do menininho do filme, que por sinal é um fofo. AMEI.

Olá, Bosco!

2009-04-20T11:05:00.000-07:00

Daí que Rogério Ceni fraturou o tornozelo esquerdo e vai passar quatro meses em recuperação, bláblábláblábláblábláblábláblábláblá.

Este será o titular do gol tricolor durante os próximos quatro meses:

Oi,Bosco!

Tudo bom? Seja bem vindo!

Só mais esta foto:

Gostei da substituição. Não vou mentir.

Vamos ter prazer?

2009-04-17T12:53:00.000-07:00

Sabe aquela propaganda do Sazon que tinha o slogan" É porque foi feito com amor", algo assim?

Eu sou muito observadora e vejo que cada vez mais as pessoas não buscam viver a vida de uma maneira simples, perderam o prazer e procuram justificativas para tudo, e o melhor: um culpado para tudo e vivem porque olham os outros vivendo...

Em recente reunião aqui na empresa, a chefa pediu para todo mundo apontar os pontos fracos da instituição, todo mundo deu seu parecer e no final ela falou: Fulano, você acha que tá ruim dessa forma? Mas me diga uma coisa, o que você tem feito para tentar mudar isso? Foram várias as respostas, umas nem um pingo convicentes. Eu sempre digo, quando tenho oportunidade de conversar um papo cabeça com estagiários, principalmente, que se você quer ser um bom jornalista, você tem que sentir tesão naquilo que tá fazendo, caso o contrário, seu trabalho vai sair uma merda, seus textos serão fracos, você vai ser sempre uma pessoa insatisfeita.

Outro exemplo que eu tenho e carrego comigo eu vejo na minha própria casa, onde eu aprendi, com o passar do tempo a dar valor à família, mesmo que em atitudes simples, vou explicar: De segunda à sabado, o almoço lá de casa é "incomível", eu mesma nem almoço lá, faço a refeição na empresa, porque moro longe, e sabe porque é "incomível"? Porque a empregada que faz, faz por fazer, porque sabe que todo dia, quando der 10 horas da manhã, ela vai ter que preparar o almoço, porque "Dona Vera" vai almoçar em casa, e minha mãe, a grega, quando se trata de paladar, não é uma pessoa exigente. Então fica naquela mesma coisa: arroz, carne ou frango, feijão e às vezes macarrão. Uma salada, um purê, uma farofa, só se mamãe de manhã cedo mandar, porque dela (a empregada) não existe iniciativa.

Ai eu volto ao que eu falei lá em cima: "Não existe tesão naquilo que se faz". Porém, graças ao bom Deus, no domingo a situação muda, é o dia que a grega vai para a cozinha, ela capricha, cozinha muito bem, às vezes no sábado eu até digo o que eu quero comer no domingo, "Dia de comida boa" em que a família (eu, meus irmãos, padrasto, ela, a empregada e mais alguns agregados) nos sentamos a mesa para almoçar. A satisfação é 10! Fica contente eu, por almoçar coisas gostosas, de ver minha família ali reunida, fica contente ela com os elogios e por fim, fica contente a empregada, por não ter que preparar o almoço naquele dia.

Então, nada melhor do que você colocar amor, prazer em tudo que você faz no seu dia-a-dia, mesmo que seja uma bobagem. Para ser feliz é preciso pouco. Tome iniciativa! Tenha tesão em tudo que você faz! Só assim haverá satisfação, não somente sua, mas daqueles que vivem ao seu redor.

Diz que é lindo!

2009-04-15T08:19:00.000-07:00

Aqui em São Luís está chovendo muuiito, eu odeio chuva, tanto lugar ai precisando de água, como o sertão nordestino, e São Pedro, um corno, fica mandando água desnecessária para a capital.

Deixa pra lá...Hoje vindo de manhã para o serviço me deparei com um lindo arco-iris, deu até vontade de tirar uma foto, mas não dava, eu já estava atrasada.

Fenômeno este complicadinho de entender, mas muito lindo para se contemplar.

Sem palavras!

Feliz Páscoa!

2009-04-09T07:10:00.000-07:00

Páscoa me lembra duas coisas: Chocolate e Bacalhau. Adoro comê-los.

Dai eu volto a minha infância, naquela época Páscoa era mais exarcebada, havia os ensinamentos na escola da matéria "Religião", eu me esquecí de todos. Nunca fui muito religiosa não, confesso. Tanto que para ter uma idéia, só vim saber quem era Maria Madalena ao assistir Paixão de Cristo, do Mel Gibson. Enfim, hoje estou saudosista e vou contar aqui minhas lembranças de quando eu era criança:

Tinha aquela época de levar para a escola Ovos de Páscoa, eu só levava mesmo. A grega sempre comprava aqueles ovos ralados caseiros, embrulhados em celofane, com gosto péssimo de gordura hidrogenada, eu ficava toda feliz, mas não o comia na escola, voltava com ele para casa para dar um pedaço a minha irmã ou quem tivesse por perto.

Uma vez a grega ganhou um ovo enorme, desses que vinham com miniaturas de personagens de desenhos animados, eu tava morta de curiosa para saber qual era o bonequinho que tava lá dentro, peguei o ovo e escondida fui ver qual era, de repente ela chega em casa, o embrulhei com muita pressa, quem já fez isso sabe que o ovo não volta a ser o mesmo no embrulho. Corri para sala e o larguei em cima do armário. O problema é que tenho uma irmã dedo duro que foi logo dizendo: "Mamãe abriram o seu ovo!". Eu só escutei: "Isso foi bem o Beto (meu irmão)". O pau cantou lá em casa, ele gritando que não tinha sido ele, bla bla bla bla bla, bla. É claro que eu fiquei na minha, quem mandou meu irmão ter o dedo queimado em tudo?

Saindo da infância, ontem eu estava em um aniversário e conversa vai, conversa vem, eu disse que numa boa que comeria carne se me dessem para comer na quinta, na sexta, no sábado, no domingo. Teve um amigo que ficou abismado com minha afirmação. Bom, eu já passo o ano todo pecando mesmo, um churrasquinho de repente não tem problema não.

Amigos Blogueiros (Queria passar em cada um dos blogs que eu leio e naqueles que comentam aqui,mas não vai dar) e Leitores:

Desejo que todos aproveitem bem o feriado: comendo, descansando e bebendo. Se vocês forem bons meninos (as) que sigam os ensinamentos da data. Eu esquecí de todos, como disse ai em cima, mas eu continuo acreditando que Deus existe, tá bom? Só sou desligada mesmo.

Que a Páscoa de vocês seja regada a muitos chocolates, que se ganharem bombons, que sejam da sua preferência, porque não há nada pior no mundo do que você esperar ganhar um ovo Chokito ou um Galak e receber uma caixa de bombom com aqueles bombons de recheios tipo passas, banana.

E que se forem ter almoço em família, que seja harmonioso, que a comida esteja maravilhosa e que aproveitem bem este momento para curtir mesmo os parentes, colocar a conversa em dia...

Amizade talvez seja isso

2009-04-08T06:23:00.001-07:00

- Sandra, tu me ama?
- Não, eu não te amo.Só te acho engraçado.
- Eu também não te amo mesmo, só ando contigo porque você me dá carona.
- E eu, só ando contigo porque você sempre me paga cerveja.

Esse discurso ai, sempre fazemos, eu digo “fazemos” porque vou contar aqui um pouco da minha relação com Neto Medeiros, um sujeito hilário (aquele que a mãe pensava que “O Diabo Veste Prada” era filme de terror), que surgiu na minha vida há dois anos, dela pra cá, já vivemos histórias inusitadas. Alguns fatos aleatórios sobre nós dois:

Quando temos dinheiro, vamos à toca da empada, caso o contrário contamos os trocados e vamos comer pastel de vento na Keninha, na Cohab. Aliás, ele morre de vergonha de ir comprar batata frita, àquelas que são feitas naquela panelona com o óleo de duas semanas.

Depois de um episódio no qual eu fui dormir na casa dele, na cama dele, ganhamos o apelido de Orlandinho e Céu, da novela A Favorita. Neto Medeiros é gay e não é nenhum Iran Malfitano e nem eu uma Débora Secco, eu também não dei pra ele não. Depois que eu dormi na casa dele, no outro dia, esse foi o assunto principal de um churrasco aqui em casa. Eu, de ressaca, só dizia: Se fosse um homem de verdade, duvido muito, mamãe que a senhora estaria contando pra todo mundo essa história.

Eu e Neto somos capazes de passar o dia todo na praia saindo já anoitecendo, eu pegando sol, ele, bebendo cerveja, os dois olhando os homens bonitos e fazendo comentários impublicáveis.

Eu assisto filme com ele legendado e dublado ao mesmo tempo, porque ele gosta de dublado e eu de legendado, ficamos no meio termo. Acho que foi por isso que nunca entendemos “A Casa do Lago”.

Somos dois idiotas que ficamos pesquisando vídeos engraçados no Youtube para depois imitarmos, assim foi com Terça Insana, Hermanoteu, Oi, Frenanda, Vanessão...

Conversando sobre o que queríamos ser na próxima encarnação eu disse que queria vir cachorro de socialite, enquanto ele disse que queria ser gay novamente, porque é muito bom (só Neto mesmo).

Adoramos ouvir Frank Sinatra, Nath King Cole, Amy..

Eu já fui fantasiada de mafiosa italiana a um baile, enquanto ele estava fantasiado de exército, mas na verdade ele parecia mais o Chaves com aquele bonezinho, ele ficou muito puto quando a primeira coisa que eu falei quando o vi foi: E ai Chaves, cadê a Chiquinha?

Para o Neto Medeiros, não existe apenas “Sandra” quando vou ser apresentada a alguém. É sempre Sandra Câmara, Diretora de Jornalismo da Futura Produção (eu nem sou diretora, sou coordenadora, mas ele adora aumentar). Questionado sobre o motivo de dar nome, sobrenome e cargo, o mesmo afirmou que a partir daí pode-se ter mais afinidades entre as pessoas. Certa parte ele tem razão.

Ele coloca a seguinte frase no MSN: “Escutando Chico Buarque e lendo o maravilhoso Blog de Sandra Câmara. Eu me mato de rir.

Passávamos em frente a uma placa da Vivo que tinha um capoeirista lindo só para ele gritar “Delíciaaaaaaaaaaaa”.

Por falar em Delícia, Felipe se você tiver lendo isso aqui, outro dia Neto Medeiros me interfonou e perguntou: “Quem é essa Deliciaaaa que comenta no teu blog, Sandra?

Ele chama todo mundo de “Pantera”, fazendo uma imitação ai de um gay muito conhecido em São Luís. O Neto quando imita alguém, é tão exagerado que nunca fica parecido. Ele sempre faz toda uma encenação.

São tantas histórias que eu precisaria dividir em duas, três partes, as situações que já passamos juntos. Esse post é especial, porque é uma espécie de homenagem a esse bobo, ciumento, que me pediu outro dia para escrever sobre nós dois. Pronto, Neto já escrevi. PARABÉNS POR HOJE, TE AMO, PANTERA!

Boa Forma

2009-04-05T14:10:00.000-07:00

Tá bom Cláudia Leitte! O Brasil inteiro já sabe que você perdeu 11 kilos após dar a luz ao Davi e ficou com esse corpo invejável.

Agora volta ao camarim e coloca uma saia ou uma calça, menina!

Diabo de figurino é esse?

P.S Eu gosto da Claudia Leitte, ela é linda e acho que vale à pena ir aos shows dela!

* Foto do show dela no último sábado, em Belo Horizonte, onde a mesma quer bater um recorde ao colocar não sei quantos mil casais se beijando.

Suspiros

2009-04-04T09:04:00.000-07:00

Viajando mais que o BoB do "Fantástico Mundo de Bob"...

Se eu fosse uma celebridade de Hollywood e pudesse escolhê-los para chamá-los de meu. Poderia vir:

O Brad Pitt:

O Leonardo Di Caprio:

Porém, eu o escolheria:

Clive Owen.

O genro que mamãe pediu a Deus.

Moreno, alto, bonito e sensual. A solução para os meus problemas. Gente esse homem é lindo demais!.

Clive Owen, sorte tem é a sua mulher em ter o prazer de dormir com você todos os dias!

Ninguem é de Ninguem

2009-04-03T13:32:00.000-07:00

Conversando com três homens, em situações diferentes, todos me soltaram a seguinte pérola: Quem tem namorada, não queira ter Orkut, porque Orkut é o diabo para qualquer relacionamento. Eu sempre disse: Só se você tiver o dedo queimado e aprontar por ai, não é o Orkut que acaba com o relacionamento e sim a cretinice de vocês.

Eu me canso de gente que costuma ver pelo em ovo, agir pelo "achismo". Que merda: ou se confia ou não se confia, não existe meio termo em relacionamentos. O orkut é um site de relacionamentos, mas enquanto se fuça o que seu parceiro anda deixando de scrap e recebendo, ele pode justamente estar fazendo algo "errado" em uma hora, lugar ou dia com uma pessoa que você nem imagina.

Portanto: eu acho uma perca de tempo, envelhecimento antes da hora, sair por ai olhando o Orkut dos outros para tentar encontrar algo suspeito e espero que um dia eu não precise usar de tais artificios como olhar as mensagens de celular e viver a base de especulações.Porque esse é um caminho sem volta, você começa com atitudes bobas depois só Deus mesmo.

Durante um ano mais ou menos fui perseguida por uma louca que achava que o marido dela tinha algo comigo, na verdade quando eu o conhecí nem sabia que ele era casado, enfim... Então, ela me ligava de número inibido, pedia para alguem se passar por ele ao telefone, meu celular tocava de madrugada com ligações que eram só para escutar a minha voz pra saber se eu tava dormindo, entre outras atitudes idiotas que ela teve. Sabe o que eu fiz? Atendí uma ligação e disse: Minha filha, não se preocupe eu não tenho nada com ele e nem quero ter nada com homem casado, procure saber direito com quem ele anda porque comigo não é, e desliguei. Mas não adiantou muito não.

Depois de um tempo nem raiva dela eu tinha mais, na verdade eu tinha pena, muita pena dela, pois devido as suas atitudes percebí que ela era doente, desequilibrada e insegura demais, que esses gestos só se voltavam contra ela.

Enquanto ela fazia isso eu tava livre, leve e solta, ela, porém, estava sofrendo e ele, bom, ele deveria estar por ai, ficando com várias mulheres e aprontandotodas...

Relacionamentos só dão certo quando entre um dos seus temperos existe confiança, se esta não existir, não queira achar que terceiros podem ser o problema, porque na verdade não são. O problema pode estar dentro de você.

Dica da Xuxa no Superbonita

2009-03-31T13:32:00.000-07:00

Daí que eu na net hoje olho a seguinte chamada:

Como legítima ariana, Xuxa
A apresentadora Xuxa Meneguel, que comemora aniversário dia 27 de março, confessa que toda ariana é metida e aproveita para dar dicas de beleza no programa Superbonita, do GNT.

E depois um link de um videozinho com as "dicas" de beleza da rainha dos baixinhos, que não se toca que já passou do tempo de apresentar programa infantil.

Ai eu me pergunto:

Por qual motivo eu olharia um vídeo de mais de 3 minutos, se todo mundo já sabe que o segredo da pele de Xoooxa, é porque todos os dias, ela vai ao Pão de Açúcar e se dirige ao departamento de perfumaria e compra um pote de hidratante Monange para se lambuzar após o banho.

Era somente eu quem ficava agoniada ao ver a Xooooxa derramando 1.500 ml de hidratante no corpo na propaganda para ter uma pele macia, cheirosa e gostosa (segundo ela)?

Você sabe que está ficando velho quando...

2009-03-30T13:58:00.000-07:00

Descobre que há 15 anos Kurt Cobain meteu uma bala na cabeça estourando todos os miolos dele! 15 anos??????

Lembro-me como se fosse ontem, pois nessa época (eu com 10 anos) já escutava rock e saí correndo para dar a notícia ao meu irmão.

Coisas que só acontecem comigo

2009-03-30T08:22:00.000-07:00

Sério, só pode ser macumba, mau olhado. Tô começado a achar que essas coisas existem, porque tudo tá acontecendo comigo nos últimos dois meses, coisas do tipo:

-Entro no condominio, o portão fecha e amassa a lateral do carro.

-Se eu vou pagar uma conta, o sistema está fora do ar;

-Depois de conseguir dar entrada nos meus documentos pessoais, pois os perdi na mudança, e tê-los em minhas mãos para dar entrada em outro documento, descubro que o infeliz agora é pago. O valor? 100 reais.

-Saio de casa cedo, para chegar cedo no serviço, dou de cara com um acidente de trânsito (há duas segundas-feiras) que me fazem chegar atrasada, suada, desestimulda, o cacete A4

- Tem três sábados que marco de ir a um lugar e sempre dá alguma coisa errada e eu não vou.

- O perfume que eu quero comprar há tres meses é o único que não entra na promoção da Sacks.

Espero que logo logo passe essa maré de azar (eu pronuncio sim esta palavra, como diria o finado Clô, quando falou sobre câncer: uma palavra é apenas uma palavra e não vai mudar em nada uma trajetória) e outra: eu não sou o Roberto Carlos. Já pensei em ir a um benzedeiro, ou então procurar uma igreja, sei lá. Não tá fácil não. Pronto, compartilhei.

Se um dia eu casar...

2009-03-26T13:06:00.000-07:00

Se um dia e casar (sim, tá dificil até de arrumar um noivo) e fizer festa (se eu tiver grana para fazer) meu bolo será assim:

No lugar da garrafa de champanhe (enjoo só de sentir o cheiro) eu colocaria uma de cerveja mesmo.

Homens: danadinhos e espertinhos

2009-03-24T17:51:00.000-07:00

Há dois anos entrei no Unibanco e achei no balcão um celular, apesar do modelo ser novinho, (o meu da época pedia socorro), eu resolvi devolvê-lo ao dono. Então procurei nas últimas chamadas o número de quem o dono havia falado por último, liguei para uma mulher que me explicou que o conhecia sim, ele dava aula no cursinho onde ela trabalhava (acho que era algo tipo curso para oficiais) e que ela daria o recado que uma pessoa tinha achado o celular dele, daí comecei a procurar na agenda um número de referência tipo “Casa”, “Amor”, encontrei o da casa dele, mas na verdade era dos pais dele que não souberam me dizer o paradeiro do filho, nessa hora o celular tava descarregando e as mensagens eram bloqueadas , já na havia outra solução.

Bom, passaram alguns dias e eu tive a sensacional ideia de pegar o chip e colocar em outro aparelho e nesse aparelho eu consegui ler as mensagens, encontrei algumas que denotavam ser da namorada dele, que ele era professor, tinha filhos e ela meio que se aborrecia com certas situações, daí procurando mais um pouco acabei encontrando uma mensagem meio que suspeita dizia mais ou menos assim: “A noite de ontem foi ótima, estou “molhadinha” até agora, assinado Fernando”. Como assim? Fernando? O cara tem namorada, (eu havia conseguido falar com ela para dar o endereço do meu trabalho para eles irem buscar o celular), alem desta mensagem tinha umas bem fogosas assinadas por esse Fernando. Daí eu pensei: Ah, o cara paga de hetero, mas na verdade gosta mesmo é de um Fernando, de um Roberto, de um Mário (aquele que comia ele atrás do armário hehe)...

Contei essa história para um amigo ele sabiamente me deu a versão dele: “Sandra, minha amiga, é simples: tem homem que conhece uma mulher na noite, anota o celular dela e no lugar de colocar o nome da mulher, ele coloca na versão masculina para quando chegar em casa, a mulher, ao fuçar o celular dele, não vai implicar se ele fala com “Fernando” três ou cinco vezes ao dia”. E ainda completou: “Tenho um amigo, por exemplo, que se ele conhece uma Renata na padaria, ele coloca “Renato Padaria” no celular para se lembrar de onde conheceu a mulher”. É minha gente, vivendo e aprendendo.

Sobre o celular do homem, eu conseguí falar com ele e perguntei se ele não o queria mais (quase que um ultimato: Olha vem buscar essa porra do teu celular porque eu to doidinha por um novo), pois fazia uma semana que eu tentava contato e ele nada. No mesmo dia, à tarde ele bateu na porta do meu serviço a minha procura dizendo que não havia buscado o celular antes com medo de se tratar de um seqüestro relâmpago. Pode?

Minha paixão por carros. Parte II

2009-03-24T09:09:00.000-07:00

Com colaboração da Raquel Oliver (do Acho que sim penso que não), eis mais uma comparação inusitada:

O Megane Concept Coupé é apenas um protótipo.

Maassss, temos certeza que ele foi inspirado em uma borboleta:

P.S Raquel é designer tá minha gente! O que significa que ela tem conhecimento em cima do assunto.

Para ser educado (a) é preciso ser simpático (a)?

2009-03-23T09:34:00.000-07:00

Em uma conversa outro dia com um amigo meu, ele me confidenciou que um dos chefes dele não dá “Bom Dia”, “Boa Tarde” e “Boa Noite” na empresa, ele falou que o mesmo só faz isso, quando então o dono da empresa, está ao lado dele, este sim faz questão de falar com todos.
Ai eu pensei: O que faz essa pessoa agir assim? O que custa chegar e falar essas palavras? Hierarquia? Vergonha? Falta de tempo? Na minha opinião, não há justificativas para tais atos, mas sim uma resposta: Má educação. Não seguem à risca aquela mesmo que vem de berço, que você aprende com os ensinamentos dos pais. Deseje um bom dia ao chegar! Respeite os mais velhos! Não fale palavrão! (Essa eu não segui, confesso)
Eu sinceramente tenho dó de pessoas assim que, provavelmente, também não sabem dizer “Obrigado (a)”. Li um livro certo dia que dava a dica: Em vez de falar um “Obrigado (a)”, experimente falar: “Muito Obrigado (a)", olhando nos olhos do receptor, a pessoa que lhe ouviu, vai carregar você na mente dela por muito mais tempo e com admiração.
Educação realmente é a base de tudo. Agora se quiser realmente ganhar admiração das pessoas (entenda, para fazer isso não espere nada em troca, apenas faça!) Seja uma pessoa simpática, não há nada melhor no mundo do que ter ao nosso redor pessoas educadas e simpáticas.
Só mais um exemplo: Na semana passada fui apresentada ao namorado de uma prima, ele chegou apertou minha mão, sentou-se a mesa e não falou mais nada, enquanto nós (éramos três pessoas) conversávamos, o quarto elemento entrou mudo e saiu calado, ainda assim houve a tentativa de chamá-lo na conversa, mas ele preferiu o silêncio, então ninguém mais tomou iniciativa nenhuma.
Um dia após essa saída me perguntaram o que eu tinha achado dele. Eu disse que sinceramente nada, não dava nem para dizer se a voz dele era bonita ou feia, nem mesmo se ele era simpático (em termos de beleza), pois ele ficou com a cara amarrada o tempo todo. Acho que gente assim não deveria nem sair de casa, que energia negativa, que má impressão nos deixam. Enfim...

PS. O Garfield é um fofo, mesmo com essa cara.

Presente bão!

2009-03-19T13:28:00.000-07:00

Fazia tempo que eu queria tornar o layout desta página mais personalizado, só que eu não sei ficar mexendo nas configurações aqui e nem tenho talento para criar imagens. A Alice já tinha me ajudado, ficou bem legal aquela tentativa (Ok, Alice você vai dizer que eu não tive consideração com a sua imagem, já estou prevendo).

Bom, dai hoje eu recebi este presente do Felipe. Uma surpresa, muito bacana ele ter dedicado o tempo dele para fazer essa imagem para mim, eu fiquei até emocionada (apesar da maioria dos meus amigos ficarem dizendo que eu sou bruta mesmo, sim, eu fiquei emocionada, tá bom?).

De coração:

Muito obrigada, Felipe!

Errata

2009-03-19T12:02:00.000-07:00

Vaso- Recipiente côncavo mais profundo do que largo, de forma, volume e materiais diversos, utilizado para vários fins.

Vazo- O mesmo que abrir, vazamento: lugar por onde se vaza um líquido.

No auge da minha empolgação, no último MEME, ao falar dos fatos aleatórios, eu escreví (meu Jesus) Vaso com “Z”, só fui reparar nisso depois de muito tempo! Perdão estimados leitores!

Mememememememememememmemememememe

2009-03-16T18:11:00.000-07:00

Mais fatos aleatórios sobre a minha pessoa, vou fazer um monte, ai encerro os memes por aqui. Vou fazer esse porque foi um pedido da eterna estagiária, a menina que vive de férias neste planeta e mora no meu coração, Mary West.
Fatos aleatórios:

Eu amo árvores. Passo nas ruas e fico admirando todas. Acho que árvores traduzem de forma perfeita que Deus existe. Flamboyant, Ipês, barrigudeiras...

Tenho ânsia de vômito só em sentir gosto de manteiga, nada com manteiga pra mim presta, eu sou pobre mesmo e vou na margarina;

Não gosto de posar para fotos, ninguém entende, mas eu não gosto. Muito menos de ficar fazendo poses em baladas e no outro dia correr para postar no Orkut, outro dia mesmo levei um corte seguro de um fotografo porque disse a ele que não queria sair na foto.

Eu gosto de escutar Fábio Júnior, (Psiu! Não conta pra ninguém). Queria ter ido ao último show dele em São Luís, mas foi no Ano Novo.

Álcool? Só se for cerveja, já levei porre de vinho, de champanhe, de Martini e fiquei super péssima. Já com cerveja não, eu bebo todas e fico boazinha no dia seguinte.

Vazo ruim não quebra. No meu caso então nem racha, sofri acidente de carro com minha irmã e minha prima, minha irmã derrubou um poste e eu fui a única que sai sem nenhum ferimento. Tanto que, sem saber da gravidade do acidente, ao descer do carro, fiquei preocupada por dois segundos em pegar aquela chuva e molhar meu cabelo que tava na escova, quando olhei para o lado, tava minha irmã toda quebrada e minha prima que tinha ido pra frente e lascado a cara no retrovisor, não sei se foi a cara dela, mas o vidro estilhaçou.

Antigamente eu achava que aquelas placas de sinalização que ficam na altura de viadutos, sabe? Foram feitas para aquelas pessoas que queriam se matar e se jogavam do viaduto, na verdade para elas calcularem a altura da queda. Só depois descobri que elas foram feitas para os caminhões e suas devidas alturas.

E o meme vai para:

Haphisa: http://coisasqueacontecemcomigo.blogspot.com/

Adah: http://orefugiodaspalavras.blogspot.com/

Thyago Polary: http://ne-verdade.blogspot.com (ele disse que adora memes, tai mais um)

Vanilza: http://tesourovocabular.blogspot.com

Esses dois tenho certeza de que tão de saco cheio de Meme, mas ai vai procês:

Felipe: http://presentealimpo.blogspot.com

Alice: http:// mulheresalteradas.blogspot.com

O Diabo Veste Prada?

2009-03-13T12:42:00.000-07:00

Ontem, recebo uma ligação de um amigo que tava se matando de rir, era Neto Medeiros, para me contar uma tirada da mãe dele, àquelas bem típicas de mãe. Segue:

- Mãe, vem assistir um filme comigo! (Neto)

- Que filme, menino?

- O Diabo Veste Prada!

- Eu já te disse que eu não gosto de filme de terror!

Por falar nisso, lembrei outro dia também que ele me ligou pra contar outra tirada. Ele chegou em casa e tava com um furúnculo, pé de cabelo, pereba, sei lá na pele e perguntou para mãe dele o que ele passava, ela solta:

- Passa teu cuspi em jejum!

Arrrrgh!!!

Uma amizade...

2009-03-12T12:42:00.000-07:00

Sabe quando você fica pensando sobre o que vai escrever no seu blog? Algumas vezes isso acontece comigo, agora aconteceu algo muito engraçado que eu vou narrar aqui. Esta semana eu estava me lembrando do dia em que eu conheci a Haphisa, foi em um show de Biquini Cavadão, tínhamos uma amiga em comum, fomos apresentadas e a Haphisa parece uma metralhadora quando fala, fala sem parar, ai eu olhei aquela garota, me disseram que era ela Relações Publicas, logo pensei: Massa, é da minha área. Começamos a conversar, eu, ela e uma prima dela (Adah) a partir daquele dia surgiu uma nova amizade. Também quem não faz amizade com a Haphisa, bom sujeito não é, quem já passou pela UFMA, ou tem amigos da UFMA sabe quem é a Haphisa.

Engraçado é que curtimos o show juntas e ficamos conversando bastante, dessa eu fui lembrar depois de muito tempo, pois ela que fez questão de recordar. Ela conta que teve uma hora que eu perguntei para ela se ela topava tudo hahahaha. Não lembro da reação dela, mas eu tenho certeza que a minha pergunta era baseada em topar beber todas, sair para as festas, só isso. Não sei se ela pensou que tipo eu era drogada, porra louca, fazia sexo a três, lésbica, bissexual. Não Haphisa, eu tenho certeza que naquele dia eu não sabia era formular a pergunta direito, só isso.

Dai então surgiu uma amizade muito legal, dessas de se falar besteira, falar coisas sérias e de se falar todo dia, mesmo que seja pelo MSN. Coisas do tipo:

Haphisa diz:

Ei, doida! Tai?

Sandra diz:

Hã? Tá falando comigo?

Haphisa diz:

Sim, estou.

Sandra diz:

Tá certo, então. Pode falar!

Segundo ela eu sou muito tosca, vivo ganhando prêmios toscos anuais no blog dela, desses "A Tosca de 2007", "O pior vexame do Ano" e por aí vai.

Ela estava tentando me convencer de ir ao Cruzeiro, mas a grana tava curta e eu não fui, dai nessas conversas do MSN eu disse: Haphisa, me faz um favor? Vai para esse teu cruzeiro e finge que tu vai tirar fotos das paisagens de Fernando de Noronha, mas mira nos homens bonitos, eles podem ser um incentivo a mais para eu ir a um no próximo ano. E não é que ela tirou? Olha a foto logo no final do texto!

Bom, esse texto ai falando da Haphisa, é porque eu estava justamente pensando em falar aqui sobre o dia em que eu a conheci. Daí quando vou abrir meu orkut hoje me deparo com um depoimento super bacana dela falando de mim. Confesso que eu fiquei emocionada, eu sempre fico mesmo.

Tenho outra história também! Ela tem os olhos bem puxados e eu perguntei se ela tinha alguma descedência oriental, sei lá. Ela disse que não, também não insisti. Ai no dia que eu leio no jornal que ela havia passado em um concurso tava lá o nome dela: Haphisa Kashemyra. Como assim? Esta louca não me disse que não era oriental?. Bom, esquece.

Haphisa Kashemyra é a de jaqueta jeans. A foto me incentivou, hehe. Não vou mentir! As outras duas são amigas dela, não sei os nomes.

Não cresci?

2009-03-11T08:30:00.001-07:00

O chato de ser filho caçula é que seus pais não percebem que você cresceu, já disse aqui que minha mãe é grega e adora um drama, né? Pois bem, ontem fui fazer um Boletim de Ocorrência (é história para um futuro post) e desde sábado tento fazer um e não consigo, por conta do meu horário de trabalho e por conta de que toda vez que eu ia a delegacia o sistema estava fora do ar. Ontem, as 14h:20 finalmente conseguí registrar o que aconteceu, chego em casa, minha mãe pergunta:

-E ai, conseguiu?
-Sim, eu conseguí.
- Olha Sandra não vai ficar deixando isso para depois e acabar não resolvendo, viu?
- Tá certo!
- Keila (Minha irmã) foi contigo?
- Não, eu fui sozinha!
- Não acreditoooooo! Você foi a delegacia sozinhaaaaa?
- Sim, eu fui. O que é mãmae? Eu tenho quantos anos? 10? Para não poder ir a delagacia só? Me Poupe!

O papo acabou por ai? Não, não acabou. Depois ela ficou me perguntando se eu já sabia qual era o juízado que eu teria que lavar a ocorrência, se eu já tinha arrumado advogado, se eu ja tinha feito o orçamento do prejuízo, etc etc.

Sobre signos

2009-03-05T09:00:00.000-08:00

Eu leio o horóscopo dos jornais, apesar de saber que muita coisa do que colocam ali é repetido. É claro que eu só fico impressionada quando as coisas coincidem, não me guio quando a previsão diz que meu dia vai ser daqueles e que é para eu ter mais paciência com o próximo ou que o dia é bom para jogar na loteria.
Sou do signo de virgem, portanto, morrerei virgem, sobre pessoas nascidas entre agosto e setembro, muito se diz que são organizadas (eu não sou), são críticas (eu sou até a tampa), são vaidosas (eu sou com aparência, mas ser mulherzinha mesmo, gostar de roupas, sapatos, maquiagem) e inseguras (santo Deus, como sou insegura). O resto não me identifico em mais nada, acho que nasci no mês errado e se eu tivesse a oportunidade de mudar meu signo eu mudaria para escorpião.
Bom, quando eu sei que a pessoa é de escorpião, por exemplo, minha intuição nunca falha e me diz que eu me darei muito bem com ela, pessoas de escorpião são exageradas, pavio curto, são porras loucas quando brigam, e eu adoro gente assim, até mesmo porque sou assim também quando é preciso.
E já que eu falei sobre intuição, quem é de escorpião parece um scanner, saca qual é de qualquer pessoa apenas em vê-la, pergunte para alguém de escorpião o que ela achou de uma pessoa que acabou de conhecer, muito provavelmente depois de certo tempo você verá que ela está certa.
Continuando... Eu bato de frente com aquarianos, pois são teimosos até a próxima encarnação, nunca admitem que no momento estão errados e quando se zangam são capazes de remoer por meses.
Tenho um imã para quem é ariano, faço amizade facilmente e sei que pessoas desse signo são confiantes quando são amigos. Já gêmeos, ô povo que é mimado e pentelho, que quando quer uma coisa só te deixa em paz quando consegue. Bom, leoninos, por serem muito vaidosos, eu faço questão de contrariar a sua opinião, pois a maioria acredita que quando dá alguma idéia, ela é a melhor de todas...Sagitarianos me divertem, são engraçados por natureza.
Na minha cabeça até agora eu só me lembrei destes signos e suas características, também não dar para falar dos 12 aqui. Essa avaliação eu fiz baseada nas atitudes de quem é de meu convivio, ta certo?

Nova editoria: Minha paixão por carros

2009-03-03T16:18:00.000-08:00

Já falei por aqui que eu gosto de carros, já expliquei que não sou Maria Gasolina, mas que eu adoro conferir os lançamentos das montadoras, ver os diferenciais das categorias, o novo design dos modelos, gosto de passar nas ruas e ver de pertinho aqueles carrões das propagandas, é algo que chama minha atenção. Eu tenho uma mania de compará-los com algo que eu acho parecido, aí vai de objetos, personagens, animais, sem aqueles clichês de dizer que o antigo Ford Ka parece uma baratinha, eu vou mais longe...

Para dar uma mudada nisso aqui vou inaugurar uma editoria da qual eu vou comparar e achar parecido os carros, sei que muita gente vai discordar.

Vou começar pelo Palio Weekend versão Adventure Locker. Eu já tive a oportunidade de andar em um, esse modelo é o único que não é 4X4 do país que vem com bloqueio de diferencial, o bichinho conseguiu desatolar de um mangue! Muito confortável, bem lindinho.

Bom, mas ai eu dando uma olhadinha melhor nele reparei que por fora o carro parece mais uma armadura.Reparem!

Palio Weekend Adventure Locker:

A Armadura:

Aguardo os comentários de quem vai dizer que eu estou ficando doida! Vamos lá! Quem é o primeiro?

Vamos ao que interessa?

2009-03-02T09:55:00.000-08:00

Então, desde que eu me entendo por gente passei a apreciar o jornalismo da Record, e larguei o da Globo de mão, sou fã da Record, de sua programação por completo. Não assisto mais ao Fantástico ao Domingos. Aliás, de quem foi a ideía daquele quadro de uma família em que a filha era responsável em pagar as contas? Muita idiotice, o pior é que essa família virou "Garota Propaganda" da Caixa Econômica.

Também não vou entrar em contradição, mas não me agrada assistir de manhã o Fala Brasil, não gosto desse formato dos âncoras opinando nas notícias, não me interessa saber se a apresentadora está tão revoltada quanto eu; e nem vê-la trocando idéias ao vivo com o apresentador. Na minha opinião, basta chamar as matérias e já está de bom tamanho. E já que meu post de hoje é sobre os telejornais, gente eu não aguento a Sandra Annerberg, fazendo caras e bocas, se emocionando ao vivo, se desmanchando em simpatia. Simpatia demais para mim tem outro nome. Por ser jornalista eu digo que TV é uma coisa que não me interessa na minha área, sinceramente. Agora se um dia a Record quiser me contratrar como produtora. Tô dentro!

Busca Dalila e manda ela a Puta que Pariu. Eu prefiro Vanessão!

2009-02-26T06:15:00.000-08:00

Divertidíssimo, assim foram os quatro dias de Carnaval no interior daqui do Maranhão. Viajei com uma amiga e ficamos em uma casa de um condomínio da Eletronorte com um monte de gente entre irmãos dela e seus namorados (as) , primos, amigos. Por lá conhecí gente nova, fiz alguma amizades e eu espero que vinguem.

Bebi muito e não fiquei bêbada, acho que tiraram o álcool das cervejas, fiquei impressionada. Me sujaram de Maizena, de espuma, meu cabelo ficou o cão, o carro também, mas tudo bem: era Carnaval.

Almocei num tal de mosqueiro (só o nome já diz tudo), mas a comida era boa e barata, rí muito das bizarrices que vemos porque é Carnaval (homem vestido de mulher, algumas loucas com tiaras de anjinho, de capeta, travesti com a bunda do lado de fora, bêbados).

Bom, no interior encontrei a 'Vanessão do Maranhão', um travesti que vende porradinha, minha gente, ela foi a "nossa atração", tiramos mil fotos com ela , como eu não sabia o nome dela, comecei a chamá-la por Vanessão, como ela não falou nada, o nome ficou. Teve uma hora que a dita cuja chegou pra mim e disse que tinha vendido 200 reais só em uma rodada e que até o final do Carnaval já arrecadaria 800 reais e enquanto neguinho na quarta-feira de cinzas ia comprar linguiça ela ia comprar filé. Ai eu não me aguentei e pedi para ela falar no estilo Vanessão: "fintchy reais". A coitada não entendeu nada e só dizia: "Vinte reais", e eu insistindo: É fintchy reais!", acabei desistindo.

Para encerrar: eu quero passar uns 4 meses sem ouvir a música "Dalila" de Ivete Sangalo. Também não gostei desse lance de colocarem forró elétrico, acho que só eu mesma, pois não suporto forró. Nunca pensei que fosse sentir tanta falta de tomar café preto, aff!

Fazendo a comparação.

A verdadeira Vanessão:

A 'Vanessão' do Maranhão:

Eu sou a segunda da esquerda para a direita:

Pessoa desagradável

2009-02-19T10:05:00.000-08:00

Ontem, as 11h:45 da noite meu celular toca, número desconhecido de uma pessoa conhecida que vou identificá-lo por diabinho*.

- Alô.

- Sandrinha, tudo bom? É diabinho?

- Oi.

- Tava dormindo?

- Aham. (Queria o quê? Em uma quarta-feira, neste horário? Que tivesse molhando as plantas?).

- Pô foi mal ter te acordado, mas faz um tempão que a gente não se fala, não?

- É.

Na boa, quando eu estou dormindo e acordo com qualquer barulho, telefone tocando, alguém me gritando eu fico p. da vida, não existe bom humor nessas horas.

- E o que você anda aprontando?

- Eu não apronto nada.

- Nunca mais eu te vi no Msn! Me bloqueou foi?

- Não, eu não te bloqueei. Eu te exclui.

- Sério? Não acredito!

-Aham.

-Bom eu liguei era pra saber como você estava e se estava na rua. Depois a gente se fala mais.

-Ok.

Pronto. Compartilhei. Precisava compartilhar. O cidadão ai é um ex-fica do ano passado, sabe aqueles que dizem que vão te ligar no dia seguinte, para sair e não ligam? Seu celular toca, é a sua irmã ligando, não ele, quando chega alguma mensagem no seu celular você vai ver crente que é ele, mas na verdade é só a TIM informando que seus créditos vão expirar. Ai passam dias, semanas e nada de aparecer. Pois é, esse ai foi um, e já que ele sumiu, eu resolvi também apagar o celular dele do meu celular, excluir do MSN. Ah! Vai tomar banho! E mesmo que eu estivesse na rua esta seria a mesma reação. Odeio falsas promessas!

* Diabinho é porque só o Diabo atenta o nosso juízo.

Sobre homens de farda

2009-02-16T08:43:00.000-08:00

Em conversa outro dia com uma amiga estavamos falando sobre o que nos atrai em um homem, eu por exemplo, reparo muito no sorriso nas mãos e, se der, dou uma olhada nos pés (por favor, nenhum comentário a repeito do costume indiano que eu vi recentemente na novela). Conversando com ela, eu falei que homens que lutam jiu jitsu merecem uma atenção especial da minha parte, não sei explicar, mas eu os acho tudo de bom.

Ai eu falei com ela sobre homens fardados, tipo os policiais e citei um exemplo bem clássico que eu tenho em mente: antigamente não dava nada pelo ator Wagner Moura e não entendia o motivo dele ter sido galã em uma novela da Rede Globo, mudei meu conceito ao vê-lo atuando em Tropa de Elite, tão homem, tão cara de mau.

Ai eu perguntei para minha amiga, porque homens de farda exercem esse tal fetiche em algumas mulheres (euzinha aqui também). Ela respondeu que não sabia, mas tinha certeza que a farda não era. Afinal, nunca ninguem ouviu falar em mulher que tem tara por garis.

Mais um selinho

2009-02-13T12:31:00.000-08:00

Este eu recebí da minha mais nova amiga de infância, a Alice do blog Mulheres Alteradas (http://aliceaupaisdesmerveilles.blogspot.com/).

Regras:

Exibir a imagem do selo;

Linkar o blog pelo qual se recebeu a indicação;

Escolher outros blogs a quem entregar este Prêmio.

Ofereço os selos para os blogs :

www.humorsutil.blogspot.com

www.tesourovocabular.blogspot.com

www.coisasqueacontecemcomigo.blogspot.com

www.achoqsimpensoqnao.blogspot.com

Sobre trotes

2009-02-11T06:07:00.000-08:00

'Estou com muita dor na costela', diz estudante vítima de trote no interior de SP
Aluno aprovado em veterinária acabou no hospital, em coma alcoólico. Polícia e universidade investigam o caso.

Essa frase aí de cima eu tirei do globo.com. Não querendo fazer juízo de ninguém, não entendo como funciona realmente os trotes fora do meu estado, nunca participei de um, porque fiz faculdade particular e na época não havia esse costume de bagunçar com os calouros, pois fui da primeira turma de jornalismo.

Enfim, não sei também se os calouros são obrigados a participar de trotes, se os veteranos os puxam pelas mãos, pelos cabelos e os obrigam a ir em bares para beber. Eu, por exemplo, nunca coloquei desculpa para as minhas más atitudes na bebida, aquelas típicas de você dizer que fez porque tava bêbada.

Outra: Não minha boca só entra o que eu quero. Explico: Na minha garganta só desce o líquido que eu quero, quando quero e na quantidade que eu quero. Portanto, se você está na chuva é para se molhar, calouros que se deixam levar pelos trotes sabem o que estão fazendo e os riscos que correm, pois maldade da parte dos outros há em todos os lugares, inclusive nas universidades. Não quer participar, ser vítima de trotes, na minha opnião, é só não ir no primeiro dia de aula, vai no segundo, no terceiro, diga um não, que não quer ir ao bar, que não quer se pintar, evite! Nas piores das situações chame a polícia.

Não estou defendendo as atitudes dos veteranos, nada justifica. Uma vez uma tia minha disse ao meu irmão que as filhas delas só namorariam se o rapaz fosse universitário. Meu irmão retrucou e disse que nas universidades existem pessoas de todos os tipos: os traficantes, as prostitutas, os drogados, os filhinhos de papai, ladrões, assassinos...

Respirar o ar que é você

2009-02-04T09:15:00.000-08:00

Era uma vez a Fome, a Fome já era uma balzaquiana, estava quase desesperada para arrumar sua cara metade, já estava apelando em vários sentidos, freqüentando lugares atípicos para encontrar o seu AMOR. A Fome era muito vaidosa, estremecia-se com elogios, era também narcisa.
Conversar com a Fome já estava virando um programa de índio: cômico,pois a Fome sempre era muito sonhadora.
Um belo dia, a Fome finalmente encontrou seu ENVIADO, seu amor, sua paixão, seu céu, sua terra: a Vontade de Comer.
A Fome se juntou com a Vontade de Comer.
A Fome e a Vontade de Comer hoje estão se amando, gritando para todo mundo ouvir, que se amam, isso há um pouco mais de um mês. São inúmeras demonstrações de amor,pois todo mundo tem que saber que eles se amam,tanto que a Fome até mudou o nome da Vontade de Comer, agora ele não tem mais nome, se chama “Meu Amor”.
E eu espero que a Fome e a Vontade de Comer tenham um futuro muito bonito, que se casem, que tenham filhos. Conversar com a Fome ainda é cômico, ela continua sonhadora, mas agora com seu “AMOR”.

O Amor é lindo! Moderação é linda também. Estar apaixonado é bom, mas deve-se ter um pouquinho de senso, pois o mundo lá fora existe e não gira em torno de duas pessoas. O cuidado deve ser mantido para não chegar ao ridículo.

1. Haphisa nessas situações eu só me lembro de ti falando daqueles que estão na fase do “Eu te amo e vou gritar pra todo mundo ouvir”.

2. A Fome tem nome, minha irmã, que é a única da família que lê meu blog, sabe quem é. Não vou dar nomes aos bois, vou deixar subentendido, como o Lulu Santos.

3. De quem é aquela música? “Amar é quando não dá mais pra disfarçaaarrrr”? Do Roupa Nova?

Cara de pau

2009-02-02T07:23:00.000-08:00

Sabe aquelas visitas que chegam a sua casa sem avisar? Eu tenho um tio que AMA fazer isso. Alô, chics! Glorinha Kalil avisou! Nada de chegar à casa de fulano sem ao menos avisar antes. Bom, não sei se ela já falou sobre isso, essa regrinha eu acabei de inventar, é de bom tom telefonar antes e perguntar ao dono da casa se ele estará em casa e se pode recebê-lo, ao menos para dar tempo de colocar mais água no feijão.
Desde que nos mudamos para um sítio é comum chegar visitas de última hora aqui, até agora ninguém nunca saiu de São Luís para me fazer essa “agradável surpresa” em pleno sábado, por exemplo, dia que eu tiro para descansar, eu e mais eu. É comum também as pessoas comentarem que eu só vivo dormindo, que eu sou trancada demais. Na verdade eu penso que se as visitas não são para mim, porque que eu tenho que dar uma de anfitriã? Quem pariu Mateus que embale.
Pois bem, não que eu seja mal educada, meus amigos sabem, se me avisarem antes, que eu serei acolhedora caso queiram me visitar, só precisam me avisar com um pouquinho de antecedência, só isso e comigo, as coisas funcionam mais ou menos assim: Se meu amigo está com sede quer beber água, na primeira vez eu pego, na segunda mando ir lá no gelágua buscar. Assim é quando tem churrasco aqui, se me pedem cerveja, eu mando ir buscar na geladeira, só vou mesmo buscar se a pessoa estiver com muita, mas muita vergonha. Eu gosto que as pessoas fiquem a vontade, é só isso.
Enfim, voltando ao meu tio. De vez em quando ele aparece aqui com a família completa, na hora do almoço, dia de domingo, todos com traje de banho, a filha já reclamou de aparecer aqui, pelo segundo domingo consecutivo e a piscina suja. Pode? Se ela ao menos ligasse antes, uns quatro dias antes e avisasse, seria ótimo, pois ela não imagina o trabalhão que dá em limpar uma piscina. Não para por ai, hoje mesmo, na hora do almoço, ou melhor, depois que todo mundo já tinha almoçado ele aparece, eu assistindo filme ele começa a me encher de pergunta, aquelas do tipo, como eu estou no meu serviço, o que eu ando fazendo...
Segue nosso diálogo:
- Tua mãe fez alguma coisa no aniversário dela?
- Fez, porque sempre aparecem umas amigas dela aqui.
- O aniversário da tua mãe foi no domingo, não? (Em um tom baixinho)
- Foi no sábado, dia 24.
Na mesma hora ele levanta, indo em direção a mesa, onde mamãe já estava servindo o almoço para ele, e ele solta:
- Pois, Veraaaa, minha irmã. Nem deu para eu te ligar no sábado, nem mesmo aparecer aqui. Você acredita que eu tava corrigindo prova o dia todinho?!

CARA DE PAU!

Aqui nessa mesa de bar

2009-01-30T12:59:00.000-08:00

Ontem, quinta-feira (29.01) fiz um programa tão bacana, mas tão bacana que não fazia há um tempinho. Ir para um barzinho com as amigas, amigas de trabalho e amigas que eu conhecí por conta do trabalho. Nossa! Valeu à pena, um dos motivos foi porque estávamos nos despedindo de amiga Lois, a maga como eu a chamo. Lois casou recentemente e vai embora para Campinas.

Hoje fui me dar conta que ela já estava indo embora, eu vinha meio que deletando esse momento da minha cabeça, e hoje eu parei para recordar o quanto já nos divertimos juntas indo para festinhas, shows, comer empadas, reggae, foi por causa da Lois que eu fui pela primeira vez ao show de Paulinho Moska, foi ela que gravou os DVDs e CDs de Nando Reis pra mim, foi pra ela que eu já contei minhas explosões de raiva.

Ano passado, depois que eu cair bêbada no chão em plena rua do Buffet, após sair do casamento da minha irmã e ficar estirada da rua, ela foi a primeira pessoa quem eu procurei ao levantar a cabeça e tentar entender o que se passava comigo, quando eu ví que ela estava na mesma situação que a minha, só que de um outro lado da rua, eu voltei a cair de novo e fiquei aliviada em saber que eu não seria a única da noite a dar vexame.

Foi por meio dela que eu conseguí o emprego que eu tenho hoje, ela era a primeira pessoa do dia que eu dava bom dia nas nossas caronas solidárias, como ela sempre fala.

É ela que me empresta os filmes de comédia que eu MIACABO nos fins de semana assistindo, acho que uma vez ela me emprestou uns 4 de comédia romântica, dai depois de ter assistido todos fui correndo na casa de Jú para pedir um filme de drama, contando a história de alguém à beira da morte, de terror...

Foi ela quem me emprestou a 3ª temporada de House, ela que já me socorreu na situação "O Diabo Veste Prada" que ela sabe do que se trata. Ela já tentou puxar assunto com um dentista que é meu muso numa festa, só porque ele tava perto da gente (ela já teve o prazer de ser atendida por ele, eu nunca). Ela já mudou meu domingo mandando a foto de uma tatuagem de outro muso também, o engraçado foi que quando eu abri essa foto, a grega tava perto e perguntou se o cara era meu namorado, QUEM ME DERA.

Ela tá me incentivando a ir a um Cruzeiro, ela me incentiva a tantas coisas!

A vida é assim, há amizades que nos marcam, há amigos- írmãos.

Maga você vai, mas volte sempre!

Este blog é meu e eu ainda mando nele

2009-01-28T09:33:00.000-08:00

Hoje recebi um e-mail de uma pessoa que eu acho que me conhece, mas preferiu não se identificar, nem mesmo na descrição do e-mail. Essa pessoa também não deixou nenhum comentário no próprio blog, estranho muito estranho, pois na minha cabeça só quem lê isto aqui são meus amigos e os colegas blogueiros que comentam e minha irmã também. Segue:

Prezada Sandra Pascam,

Percebo que você é muito talentosa, tem um jogo de escrita rápido, sei também que é jornalista e já teve matérias publicadas na Revista Caras, porque não usar seu talento para falar de política, informação, de Mazelas sociais? Quantos anos você tem? Provavelmente ainda vive em um mundinho só seu e não acordou ainda para algumas questões.

Minha resposta:

Pessoa,

Pois bem, obrigada pelos elogios (tem gente que quando quer falar uma coisa fica rodeando, rodeando, aí te elogia e depois desce o cacete, é que nem o gerente filho da puta do banco que eu trabalhei. Primeiro ele elogiava a equipe e depois descia o pau).

Olha só: Não gosto de falar em política, mazelas sociais, acho um assunto muito desgastante, neste caso eu indicaria para uma melhor leitura que você abrisse uma Revista Veja Istoé, Época... Ou então acesse o globo.com. Eu até leio sobre política, não vou mentir, mas não escrevo sobre política, a não ser que me paguem, aí eu escrevo mesmo. Sobre informação, está cheio de sites por aí, jornal na TV, impresso...
Já passei dos 20 e não vivo em um mundinho só meu. Infelizmente, eu tenho que viver também em um mundinho dos outros, onde tem pessoas que se importam com a vida alheia de certa forma e pasme: Até com que os outros andam escrevendo.
Já acordei faz tempo pra algumas questões do nosso país, mas não preciso levantar bandeira nenhuma, participar de algum movimento, andar por ai com cartazes na mão, não vejo necessidade, fazer o símbolo da Paz, campanha antidrogas. Cada um no seu quadrado (nunca pensei que escreveria esta frase hehe)
Bom, eu acho que você me conhece, tenho quase que certeza, como sabe que já saiu matéria minha na Caras? Jogou meu nome no Google? Meu nome e sobrenome, pois ‘Pascam’ é só uma junção que deu certo.
Você, provavelmente, deve ser aquele tipo de pessoa que não acha graça em piadas, critica aqueles que assistem Big Brother, faz um discurso enorme dizendo que isso não é programa, também não vê novela, que sempre tem alguém para criticar, que não fala palavrão, não bebe, não fuma, uma pessoa politicamente correta...

Lembro de uma frase da MTV na qual dizia: Desliga a TV! Vai ler um livro!

Lembro também da minha mãe, a grega dizendo: Esta casa é minha e eu ainda mando nela. Tá reclamando? Porta da rua, serventia da casa!

Enfim, este blog é meu e eu escrevo o que der na telha. Que saber sobre poltica? TV Senado!

Desastrado (a)

2009-01-23T13:13:00.001-08:00

Eu tenho uma mania horrível de ser atrapalhada, quem me conhece sabe que eu derrubo tudo, já entro nas lojas com receio de quebrar alguma coisa. Além disso, ligo errado para as pessoas, falo no Msn achando que estou falando com Daniel Lobo, mas na verdade é o Ximenes, só percebo depois que vejo a receptividade diferente e isso acontece com as Carol's, os Felipe's...

A última de hoje é que eu tava em um trânsito infernal que eu enfrento todo dia, ai resolvo mandar uma mensagem para o celular do meu serviço dizendo que eu chegaria atrasada, no mesmo instante recebo uma mensagem, quando vi, percebí que tinha mandado uma mensagem para mim mesma. A coisa tá ficando fora de controle.

PS. Alguém lembra do desastrado dos Smurfs? Eu não, pois sou da época de TV Colosso adiante! hehe

Histórias de sandálias altas

2009-01-20T12:47:00.000-08:00

"Nossa! Não sei como você consegue ficar tanto tempo de salto alto!"
"Você gosta de saltos, não? Nunca te vi de sandália baixa"
"Você usa salto porque é baixinha? É complexo?"
"Por que você vem pro reggae de sandália alta? Porque não usa uma sandália baixa?"

Com toda educação que minha mãe me deu eu respiro fundo e sou clássica e fina nas respostas. Porque tenho que dar inúmeras explicações só porque eu gosto de salto alto, de sandálias altas. Não que eu seja um travesti ou uma passista de escola de samba, eu gosto de sandálias altas sim, as discretas no estilo da foto aí de cima.
Gosto de sandálias altas, pelo simples fato de achar que elas mudam qualquer visual, dá um estilo a mais na composição. É claro que eu sou baixinha, na minha casa tem espelho e fita métrica, mas eu gosto de salto pelo simples fato de gostar, não tem explicação é que nem comer arroz no almoço, se come porque se gosta e ponto final, sem muitos aiaia uiuiui.
É claro também que eu uso sandália baixa: em casa e na praia.
Eu tenho pavor daquelas sandálias Djean, parece que você calçou dois tijolos, duas havaianas de pau e não uma sandália.
Não me preocupo se salto alto não combina com reggae, eu não me fantasio de hippie só para sair para uma festa, vou do jeito que eu me visto e me calço no dia-a-dia. Não que eu acho que só as hippies usem rasteiras, não é isso.
E quanto às varizes? Bom, em relação às varizes já existe tratamento estético, creio que daqui a 20 anos, época que eu acho que elas vão "pesar" no meu corpo, bastará só tomar uma pílula e todas sumirão. E quanto à postura? A coluna? Isso não me preocupa, pelo menos por enquanto...

Andando de biquini sem parar

2009-01-18T15:09:00.005-08:00

Depois da música do Claudio Zolli, que minha irmã cantava errado e do "Amarelo Deserto e Seus Tremores", que eu cantava errado do Djavan, descubro que nunca que Cazuza falou: "Pra que mentir, fingir que terminou?" e sim: "Pra que mentir fingir que perdoou" hahaha, graças ao meu amigo que aumentou o som do carro para parar com minha dúvida, e olha que eu ainda queria apostar dez reais pensando que tava certa.
Outra, esta eu não cantava, eu só entendia errado, a música da Vanessa da Mata que o refrão é: "Quero dançar com você, dançar com você.." eu entendia: "Quero tranzar com você, tranzar com você" e ainda fiz um comentário, que a Vanessa da Mata tava bem safadinha ao cantarolar uma música para a novela falando de sexo, como a Globo permitiu isso? Quanta maldade!

Meu primeiro meme

2009-01-16T14:41:00.000-08:00

E lá vamos nós!

Este é meu primeiro meme, não sabia o que era, e confesso que tinha lido mémé! Quem me falou dele pela primeira vez foi o Felipe, do blog www.presentealimpo.blogspot.com .

1- -Quando criança, sem muita noção, fui tentar acender a luz do banheiro introduzindo um garfo na tomada porque não alcançava. Resultado: levei um choque inesquecível.

2- - Não tenho paciência de falar ao celular e nem ao telefone, fico agoniada para desligar logo, por mim só o necessário deve ser falado.

3- -Nunca consegui tentar gostar de alguém que já se dizia gostar de mim, sem menos me conhecer muito bem, foi sempre assim desde a adolescência, existe um radar de impedimento em mim. Aos 14 fui pedida em namoro, porque o carinha dizia que era amor à primeira vista, quando ele vinha em minha direção pra eu dar a resposta, eu fugia, fingia que tropeçava, entrava no banheiro..

4- -Apesar de às vezes ter a fama de ser muito séria, amo e busco o que me faz rir, desde desenhos animados, vídeos toscos, filmes de comédia, e-mails, pessoas engraçadas e não tenho vergonha de gargalhar em nenhum lugar.

5- -Acho que deveriam inventar uma fórmula para cachorros e gatos serem eternos filhotes! Tem coisa melhor do que barriga de cachorro filhotinho? Ou ver um gatinho brincando com uma planta?

6- -Eu como pipoca com banana

Instruções:

1- Colocar o link de quem te indicou para o meme.
2- Escrever estas 5 regras antes do seu meme pra deixar a brincadeira mais clara.
3- Contar os 6 fatos aleatórios sobre você.
4- Indicar 6 blogueiros pra continuar o meme.
5-Avisar para esses blogueiros que eles foram indicado

Gilda: www.humorsutil.blogspot.com

Haphisa: www.coisasquesoacontecemcomigo

Filipe: www.erreinamosca.blogspot.com

Não sei o nome da minha amiga blogueira: www.achoquesimpensoquenao.blogspot.com

Jully Camilo: www.multiverbo.blogspot.com

Samira Pereira: www.meueuentrelinhas.blogspot.com

Olá, Senhor Wilsoooonnn!!

2009-01-15T09:14:00.001-08:00

Ontem, assistindo a minissérie Maysa, uma imagem não saiu da minha cabeça:

Esta:

Se chifre fosse flor... Sua cabeça era um jardim!

2009-01-14T16:01:00.000-08:00

Em um papo hoje pela net:

-Sandra, tenho um babadooo: Sabe *Adriano? Levou chifre da namorada!

-Como assim? Chifre hahahahah! Sério? Cara, como assim? Se eu encontrei com ele e ela na semana passada quando eu tava no estacionamento e eles pareciam um casal.

-Pois é, levou um chifre , na cidade que ela tava morando, conheceu um cara... e ainda colocou foto do dito cujo no Orkut.

- Recentemente ele me deu um conselho de não namorar com alguém que mora longe, pois já havia gasto mais de três mil reais com passagem só pra ir vê-la.

-Pois é, então acho que eles já voltaram e ele deve ter perdoado.

Moral da história. São duas:

É por isso que eu não tenho pena de homem chifrudo. Bem feito para a cara dele. Além de levar um chifrão ainda é burro se ele realmente tiver voltado para ela. Por isso: MIACABO, de rir. Quem faz uma, faz duas, faz três...

2- Lembre –se: Para a mulher trair, basta apenas um motivo. Para o homem trair, basta apenas outra mulher.

Vamos trair minha gente, mas vamos ao menos ser discretos!

*Nome fictício para preservar a imagem do corno!

Entre amigos

2009-01-14T04:26:00.000-08:00

Em um churrasco de carne frita no último sábado, ao todo éramos entre 10 amigos, a galerinha do K, uma amizade que já dura uns 4 anos, depois de alguns congressos e muitas, muitas bebedeiras, pegações, conflitos, confusões, partidas...

Tava na hora de colocar um som para animar a tarde, foi então que pedímos para a anfitriã, Isabela, colocar uma música. Isabela tem um filhinho de oito meses e no microsystem dela tinha um CD de músicas de ninar, ela disse que Gabriel só dorme ouvindo essas músicas.

Nessa Samira, outra amiga conhecida também por Solineuza, solta:

"Quando eu era criança, mamãe colocava música clássica para eu dormir".

Foi ai que Isabela falou:

"Então eu nunca, mas nunca na minha vida vou colocar música clássica para Gabriel ouvir, pois já ví que não deu certo!"

hahahahhaha!

Aprenda a ser educado

2009-01-13T05:41:00.000-08:00