Por qual motivo mesmo?

Então, Ivete Sangalo teve filho no último final de semana! Xuxa, Carla Perez, Glória Maria, Preta Gil não deixaram de fazer um vistinha para sua grande amiga, ouvi dizer até que o Marcelo, o filhinho da Ivete, vai ganhar uma visita do nosso presidente.

Bom, vou falar de uma coisa que eu ando pensando ultimamente e já disse lá em casa que quando acontecer isso comigo, de engravidar e ter filho na maternidade, eu não quero gato, cachorro, periquito e papagaio me visitando. Eu disse isso porque recentemente tive uma prima, que teve gêmeos e como minha família é grega todas as tias, eu disse TODAS, acho que cinco ou seis, correram para o hospital para dar um “auxílio” à grávida. O marido dessa minha prima, muito inteligente por sinal, deixou uma lista na recepção, proibindo a entrada de muita gente, porque ele queria ver a mulher dele descansando direito (Virei fã dele). Enfim, não entendo esse alvoroço todo que fazem, tudo bem que a chegada de um membro na família é legal, afinal são nove meses de espera e tal, mas vamos com calma!

Mas pra que minha gente sair correndo pro hospital? Pra ver se a criança nasceu com 20 dedos? Para ver com quem ela parece? Todo mundo sabe que neném nasce com cara de joelho mesmo, e pior que o neném é a mãe, que fica com aquela cara inchada, cheia de liquido retido, fica o cão. Bom é quando você é artista e tem uma equipe de maquiadores e hair sylist’s (cabeleireiro já era).

Mamãe costuma dizer que eu não tenho consideração, mas se Deus me permitir de ter filhos, quando eu tiver, por favor, amigos, me façam uma visita uma semana depois do parto?

Comentários e perguntas infelizes

- Você está mais magra, sua cintura está mais fina!

(Seu Paulo, ele conserta os computadores do meu trabalho, ele sempre fala isso quando me vê, diz que eu tô mais magrinha, ai deu pra completar com essa história da cintura, sendo que há 4 anos eu tenho o mesmo peso, 45 kilos)

- Sandrinha está mais gordinha! Tá bochechuda! Deu uma engordadinha!

(Algumas tias de parte de pai quando me olham na casa da minha avó, eu sempre tive as bochechas de bolacha e costas largas. Quando não é esse é sempre o mesmo comentário: “Sandrinha adora um salto, não sei como ela agüenta”.)

- Você é jornalista? Trabalha na Mirante? Na Difusora? Em qual jornal?

(Já acostumei, quando eu estou com paciência explico o que eu faço e o que é uma assessoria de imprensa e que não trabalho em TV e nem em jornal)

- Você trabalha no Canal Futura?

(Eu trabalho na Futura Produção, empresa que existe muito antes mesmo desse canal Futura)

- É a folha da maconha essa tua tatuagem?

(Não, é um sol. É que minha tatoo às vezes quando eu sento aparecem só as pontinhas dela, que realmente parecem a folha da maconha, não sei onde tava minha cabeça quando fiz um sol escuro e não amarelo).

- E o trabalho? E o namoradinho?

(Meu pai, que deu uma reduzida nas perguntas, antes tinha mais, tinha a faculdade, quando ele não tinha mais assunto me perguntava: “E a faculdade?” e eu: “Pai, está lá no Renascença (bairro), ela fica lá.

- E os gatos?

(Minhas primas, sempre me fazem essa pergunta e eu sempre respondo: “Os gatos estão virando ratos").

- Porque você não faz moda?

(Nunca entendo porque tem gente que acha que moda me fascina, eu até gosto um pouquinho, mas não significa que eu tenho paciência para entrar numa faculdade, usar botas, vestido curtos e usar flores e laços a cabeça, ficar louca com as semmas Fashion Weeks da vida, nããããããoooooooo)

A vida é uma bossa nova

Então chegou ao fim a novela Caminho das Indias, já era tempo. Eu não sei vocês, mas eu já não aguentava mais ver aquele didatismo do Dr. Castanho explicando o que era ser psicopata, o apito do guarda corno Abel nas ruas, o rebolado e sutiã de fora da Norminha, o romance proibido de duas crianças, o dalitizinho lá apaixonado (depois tem gente que reclama dizendo que as crianças de hoje em dia começam a vida sexual mais cedo). É acabouuuuu, acabooou!

Bom, agora vamos ter que se contentar com o Helenismo de Viver a Vida, me desculpem aqueles que se envolvem demais com novelas, mas tudo que venha desse autor, o Manoel Carlos, é previsível, a começar pelos nomes das protagonistas, o Rio de Janeiro, o Leblon, o Dr. Moretti, uma personagem chamada Sandra, uma bossa nova, tons pastéis na abertura, campanhas solidárias, reuniões familiares na hora do café da manhã com discussões, mulheres amaraguradas e mal comidas, homens bobos, um garanhão a beira dos 60, alguém lutando para sobreviver depois de uma doença grave, diálogos a respeito de obras de Clarice Lispector, depoimentos da vida real, uma briga entre duas mulheres já no final da novela, uma vernissage organizada por uma rica dondoca metida com cultura...

O pior em casa é que a TV só pega com antena parabólica e tudo que se assiste na sala tem que ser assistido nos quartos, pois só há um aparelho da antena. Ai de mim se eu mudar de canal na hora da novelas das oito, que começa às nove. Mamãe me deserda e ainda me herda as dívidas dela!

Eu tenho medo!

Irmã-prima-fura-olho

Hoje vou contar a segunda parte da história furaolhice que rola na minha família. Pois bem, sabe quando você termina um namoro e seu namorado logo engata outro relacionamentoe você fica p. da vida porque o dito cujo partiu logo para outra? Pois é, aconteceu com uma prima minha, sendo que dias depois rolaria um aniversário de uma amiga dela que conhecia ele também, o ex-namorado. Acho que está dando para entender: o ex-namorado estaria com a atual dele numa festa de aniversário. O que minha prima precisava fazer? A solução era mostrar a ele que ela esta por cima da carne seca e aparecer com um namorado também, para tentar mostrar que ela também póoode.
Daí eu resolvo entrar em ação e descolar um "namorado" para minha prima, pensei na minha cartela de amigos interessantes, lembrei do Daniel, que é super alto, um armário, bem humorado, inteligente meio pateta. Liguei pra Daniel e nem tive muito trabalho de persuasão, ele topou na mesma hora. Fomos ao aniversário, que tava rolando numa casa noturna, chegando lá o ex da minha prima estava por lá com a atual e não é que Daniel fez o papel de namorado certinho? Fazia carinho na minha prima, beijava o rosto dela, depois rolou até um beijinho simples e tal. O problema, minha gente, é que minha irmã foi conosco a essa festa e lá de madrugada, quando a festa estava prestes a acabar eu reparo que minha irmã começou a dançar com Daniel trocando muitos olhares. Logo pensei: Keila vai fazer alguma merda e estragar nosso plano.
Minha prima já estava na parte de baixo, acho que conversando com outros amigos, eu lembro que saí para ir ao banheiro e quando volto o que vejo? Minha irmã estava beijando Daniel. Só foi o tempo de eu chegar e dizer: "Vamos embora agora mesmo!" Lembro que os dois já estavam bem manguaçados, tanto ela quanto Daniel. Quando chego ao carro só lembro dela falando: "Sandra vai me matar, Sandra vai me matar!".
E sabe por que ela falou isso? Porque ela achava que Daniel era Danilo, um carinha que eu passei um tempinho ficando com ele. Deu para entender a história? Minha irmã era na verdade uma irmã-prima-fura-olho. Ela me contou isso bem depois, que achava que Daniel era Danilo, a única coisa que eu respondi era que se fosse Danilo ela poderia ter certeza que eu a mataria, certeza.
No final da história ela engatou um relacionamento com Daniel, ficaram por mais vezes e sabe qual foi a desculpa que elas (irmã e prima) deram para quem tava na festa e viu Daniel ficando com minha prima e dias depois com minha irmã? Era que Daniel tinha um irmão gêmeo.

P.S- Domingo é meu aniversário! Para cartões, presentes, felicitações e desaforos podem mandar e-mail para sandrapascam@gmail.com. Beijos!

Obrigada, Record!

Daí que o Jornal Nacional aniversaria. Meus parabéns! Soube que o William Bonner lançou um livro e tudo mais, assisti a edição de segunda-feira "cheia de novidades", não vi nada de interessante, aliás, só o novo corte de cabelo da Fátima Bernardes e uma parte lá que eles levam os jornalistas que fazem parte dos 40 anos de história, foi legal ver o Ernesto Paglia novinho e tal.

Mas, como eu falo na lata, ai vai minha crítica:

Não aguento mais a cumplicidade deles dois, aquela olhadinha que o William dá para a Fátima ao chamar uma matéria, tipo: "Não é mesmo, amor?" ou: "Amor, você concorda?".

Não vejo necessidade disso, sério! Prefiro quando há outros apresentadores. Minha crítica só vai para esse auê que tão fazendo. Daqui a pouco eles estão apresentando o jornal de mãos dadas, vocês vão ver! E se demorar mais um pouco, vai ter link da casa deles com os trigêmeos ao fundo brincando...



É por esses motivo que cada vez mais eu fico fã da Record, o jornalismo de lá é o melhor!

Alô, Bispo Edir Macedo! Me dá um emprego ai?!

Que diabo é isso?

Hoje me lembrei de um fato muito engraçado que aconteceu comigo e minha irmã. Certa vez, nós duas trabalhávamos como recepcionistas de um evento, era uma palestra e estávamos lá dando auxílio aos palestrantes, sendo que uma palestrante chegou para nós duas e disse:

- Eu preciso de papel Sulfite!

- Tá certo! Vamos providenciar.

Logo depois que a palestrante saiu eu olhei para minha irmã e falei:

- Que diabo é isso? Papel Sulfite? Porra! Essa mulher não tem o que inventar? Onde vamos conseguir papel sulfite? Nem sei onde compro isso.

Dua antas, eu e minha irmã. Na verdade não sabíamos que papel sulfite é o famoso papel A4, ou como conhecemos aqui no Maranhão: papel Chamex, uma denominação errada, ou seja, uma figura de linguagem (metonímia) muito utilizada em todo o país, a que trocamos a marca pelo produto.

Vai me dizer que você nunca lavou sua louça com Bombril, mesmo usando Assolan?

Ou que naquela receita do bolo você colocou Leite Moça junto com Maizena?

Depilou-se com Gilette?

Que faz brigadeiro somente com Nescau?